amit kimaradt

A fű visszahozta, minimum egy fél, vagy egy nap erejéig az életembe, azt a szörnyű tavaly őszi feelinget. Gyűlöltem azt az érzést, mert a fű miatt annyira belazultam, érzelmileg is, hogy valóban képtelen voltam a komolyabb kötődésre. Anyuval sem bírtam akkoriban, szó szerint, semmit sem kezdeni. Annyira őszintétlennek éreztem magamat, és annyira az az érzés uralkodott bennem el, hogy szarok a világra. Iszonyatos voltam szerintem, tegnap pedig ugyanez. Csak nagyobb háttérismeretben, amitől inkább melankolikus lettem, mintsem közömbös a világgal, és anyuékkal szemben. Tegnap is egy csomószor csak magam elé bámulva ültem, és nem csináltam semmit, mert nem tudtam koncentrálni sem. Aztán meg jött az elvágyódás, de még ma reggel is, hogy leakarok menni az utcára, pedig mostanáig a hideg miatt kirobbantani nem lehetett itthonról. Viszont nem engedek magamnak, mert 2 napig tart ennek a sz*rnak a hatása. :S És ez a 2. nap. Attól tartok, hogy az anyuval való kapcsolatom elkezd az őszintétlenség hiányába húzni, ha elkezdek lófrálni, megint, és eddig olyan elkötelezett voltam, a cipők iránt is, szóval nem tudom ezt minek kellett csinálnom. Semmi jót nem hozott az életembe, Dórival is úgy összevesztünk mielőtt elszívtuk...
Nekem erre nincs szükségem, az biztos.

dejó lenne ha....

Tudom, furcsán hangzik ez tőlem, főleg, mert eddig még soha nem érdekelt a dolog, de most mégis elkezdett vonzani. Nagyon szeretnék modellkedni. Nem fogom azt mondani, hogy nevetségesen hangzik, mert szeretném komolyan gondolni, mert ha nagyon szeretném, akkor csak sikerül. Már el is kezdtem bevonzani a szakmát szerintem...gondolok itt a Maxima e havi számára, amiben írnak erről a témáról, hogyan válhatunk azzá. 173 cm felett bárki. Én 170 de inkább 71 vagyok. Szóval még két centit kellene nőnöm, vagy hármat. Elkezdek kalcium tablettákat szedni, meg eszek húst is, és akkor növök. Nameg a súlymérés, és az edzések.
Mondanám, hogy szorítsatok értem, hogy elérjem az álmomat, de olyan képlékeny ez még, de nem alaptalan, mert az alap én vagyok most, a megfestetlen vászon. :)
Jó álmodozást petit enfants! (igaz korán van még, korábban, mint tegnap)

soha többet

Soha többé nem szeretnék füvet szívni. :S Sajnos rá kell jönnöm, hogy velem csak a hülyeséget csinálja. Eddig még sosem lettem tőle felszabadultabb, vidámabb, sőt, pont az ellenkezője. A melankólia csúcspontjára akkor értem tegnap amikor rájöttem, hogy mivel nincs meg a sárga filc, nem tudok olyan ütemben haladni a cipővel, mint, ahogy azt szeretném. Ezt tetézte az, hogy tudatosítanom kellett magamban, hogy az az 1000-es, amit bele adtam a dologba, valószínűleg nem látom majd viszont soha többet. Pedig a toll miatt nagyon jól jönne. Most megint húzhatom le szegény anyut, az a 4000 Ft viszont nagyon jókor jött, mert anyu szerette volna állni Magdi cipőjét, de így már Magdi is tudja majd fizetni. Szóval ez tényleg a legjobbkor jött. Ugyanakkor tegnap este már Dórival se tudtam beszélni, mert ő Trollal beszélt. A szerelmével...ezt a legkisebb szarkazmus hiányával mondom, mivel nagyon örülök, hogy végre talált egy fiút, akivel tényleg ennyire egy hullámhosszon vannak. Csupán azért vagyok néha mérges, hogy Dóri nem tudja kezelni az időt...mert valahogy, még akkor is trolivérrel társalog, amikor már 3x kérdezte meg, hogy de ugye beszélgetünk-e este, lefekvés előtt. Kár, hogy röpke 1,5 órákkal később, hétköznap 11 tájban már nem a dumálásra, hanem az alvásra fogok koncentrálni. :) Úgy veszem észre, hogy már vagy 4 napja ebbe a hálózati csapdába esünk. Persze lehetne napközben is, de valahogy este, kikapcsolt tv mellett jobban megvan a zamata. :)
Szeretlek Dóri, kívánom, hogy légy boldog Trolival, és, hogy ezt olvasd el! :D

újult erővel

Ma viszont úgy keltem, hogy vissza is feküdtem. Reggel nem volt tornám se, ezen kívül a tegnapi maris nagyon bepunnyasztott. Mamával azért elmentem a piacra :) meg a Spar-ba is. :) Rendet is rakosgattam magam után, és megint olyan időszakot élek, hogy kitartóan végigolvasom az újságok minden cikkét, példa erre az e havi Maxima. :D Imádom azt az újságot. A Fanni cipő másik felét ma elkezdem, tök új grafikával rukkoltam elő rá. Természetesen majd meglátjátok Ti is. :)
Amúgy szünetben még Merciékkel röffenünk, aztán velük is egy cigi. :) Vicces, mert ez lesz így az első, osztálytársakkal. :) Aztán egy jó ideig megint nem... :)
Viszont a keddet is várom már, esküszöm, meg kell még tanulnom lazítani...

fűűűha

A tegnapi napom rájöttem, hogy a szeretet és a figyelmesség ereje, mindent legyőz, illetve mindenen átlendíti az embert. Annyira klasszul érint ez a felismerés.
A tegnapi napon elindítottam valami hihetetlenül pozitívat, ami szerintem ma is tart, és eddig is volt, csak picit eltekintettem felőle. Tegnap viszont, indult az egész a rajz órával, amikor is egy olyan ember mellé kellett leülnöd, aki nem a legjobb barátnőd, és őt jellemezned. 10 pozitív belső tulajdonság, 5 pozitív külső tulajdonság, és a legszebb közös emléketek. Jómagam Kingával álltam össze. *.*
Ő az, akire talán a legjobban felnézek az osztályban, szóval könnyen tudtam róla írni. Ráadásul, amióta tudja, hogy mekkora baj volt velem, vagy van, nem tudom, azóta Szandival együtt úgy odafigyelnek meg ügyelnek rám. Végtelenül tisztelem mindkét leányzót. :)
A levélke, amit pedig írt rólam, hazafele úton olvastam el a buszon, Dórival, úgy megérintett. Annyira kedvesen írt rólam, azt éreztem, hogy nem hiábavaló, hogy foglalkozom magamon kívül mások lelkivilágával is, néha jobban is, mint a sajátommal.
Le kell ide írnom a levél szövegét, mert annyira aranyos, annyira megérintett. Komolyan elérzékenyültem.
Aznap amúgy, kaptam egy nyerő csokipapírt az egyik csoporttársamtól, mert kérdés nélkül belenyúlt a salátámba. Pofátlanság, de aztán 5 perccel később, jött repetáért, de én nem engedtem neki, mert ez bunkóság, bocsánatot kért, és cserébe adott egy nyerő papírt. A suli előtt van a Spar, de én nem eszek Sport szeletet sem. :) Dóri sem rajong érte, viszont a tanárunk Will, épp akkor 5 perce mondta, hogy olyan fáradt, ezért próbál kávét inni. Gondoltam neki jól jöhet óra után egy kis nasi, ezért neki adtam, és annyira aranyosan hálás volt. 5 perccel később 4000 Ft ütötte a markomat az angol tanárnőnk jóvoltából, könyvvisszafizetéssel. És ez azt jelenti, hogy nem kell a Fanni és a Magdi cipő árát emelnem, mert mindkettőből levonhatok 2-2 ezret :'). A napot egy tépéssel zártuk végül, mert Dóri elintézte, hogy legyen mit szívni. :) Enyhén ellazultunk.

alex claire

Annyira jó a 'Relax my belowed' című száma, annyira lehiggasztja a megpihent agyamat...Holnap szerencsére nincs se 0., se 1. órám. :) Nem tudom, keljek-e korán, csak úgy ellenni. :) Asszem igen.
Amúgy 3 napja úgy megijedtem, hogy hullik a hajam, erre azóta meg mintha egyre dúsabb lenne, és ezt nem csak én látom így, tök vicces. Na meg olyan göndör is most. :) Szép lett! :)
Amúgy ma is 950 kcal-tól váltam meg, le kellett csak úgy írnom...
Képzeljétek, voltunk ma a Képzőművészeti Egyetemen, de értelme nem sok volt, csak annyi, hogy még jobban lefárasztott. Holnap többet mesélek majd, de most már nincs több erőm...Már a kezem is remeg, az izom! :) Aludjatok jól, L'ambiance agréable! :) puszi nektek :)

Tervem, hogy sütit csináljak, de most eper teát iszom majd, édesítővel és Maximát olvasok majd, mi ez, ha nem maga a nőiesség megélése? :)

őszi szünet vahla :)

Kedden teljesen ezer százalék, hogy Évával, 3-asban csak csajok bekúrunk. :) Úgy tűnik meg lesz a pálinka is a történet mellé. Ezenkívül, Sebinek szóltam, egy spanglesz ügyében. Végre Dóri is benne van. Ugyanakkor, Móni is felhozta, mire mi nagyokosok megbeszéltük, hogy akkor 3-an. Dóri akkor tökre benne volt, most pedig rám hárít, hogy döntsek én. Valahogy mindig enyém a felelősség, ha bármi "komoly"-ról van szó...

A Fanni-cipő :)

A Fanni cipő fele elkészült, büszkén virít, és nagyon klassz. Hordanám, már őt is. Amúgy, eléggé fáradt vagyok, szóval most nem fogok hosszú taglalásba fogni. szóval, tegnap volt az Ozora kiállítás, minden tábori alkotónak a képei, amik jobbak lettek, ki lettek rakva. Valamelyik Tv riporterei még forgattak is a "tett" helyszínén :), volt beszéd, aztán vetítés az ozorai képekből. Aztán a volt igazgatónőm félre vont és félve megkérdezett, hogy valj' nem akarom-e neki odaadni az egyik tusrajzomat, mindezt olyan édesen kérdezte, mintha legalábbis, nem 30 évvel előttem járna korban. Egyértelműen olyan jól esett, és olyan megtisztelve éreztem magamat a felkérésétől, hogy azonnal igent mondtam. Beszélgettünk még a kiállítás nyitásának gondolatáról, aztán szóba kerültek a cipők is. Egy idő után nagyon kíváncsi lett rájuk, szóval megmutattam neki a képeket fészen. Oda volt meg vissza, és közölte, hogy sokkal többért kellene adnom, mint amennyiért most adom őket. Picit a szívem hasadt bele, ahogy ezt mondogatta, nyomatékosítgatta. Igen, szóval árat KELL emelnem, mert veszteséges vagyok, ráadásul ezek szerint nem becsülöm meg a munkám eredményét. Mire hazakeveredtünk én annyira magam alá zuhantam a gondolattól, hogy a fél cipellőre nézve, akármilyen édes is, keserű könnyek csorogtak végig az arcomon. Bepánikoltam, és majd megszakadt a szívem, hogy nekem is olyan anyagiassá kell válnom, mint a többi embernek, mert másképp nem lehet. :S :(

Amour

Komolyan mondom, nincs is kellemesebb, mint teljes nyugalomban gépelni, közben pedig Pickwick fruit Amour, szilvás-fahéjas-vaníliás teát inni, ami még gőzölög a forróságtól. Hozzáteszem, szigorúan csak édesítővel! :) Olyan, mintha angyal ujjacskák simogatnák végig a belsőmet. Igen jó hatással van rám a meleg tea maga is, egyszerűen nem fázom, sőt levetkőztet. Hihetetlen, hogy egy kis tea mennyire széppé teheti a szürke mindennapokat. A tea elhatárol és összeköt egyszerre a környezetemmel, és roppant kellemes, karácsonyi illata van. :) Már csak kevesebb, mint 2 hónap, és Marry Christmas! :) Életem első olyan karácsonya lesz, amikor van családom, van apukám. :)

olyan jó vagyok :D

Ez a hetem olyan kellemes. Angol Tz egy 4-es és egy 5-ös :), ma egy francia 4-es. :D Aztán a hétvégétől mérve szüntelen pihenés vár rám, és négy nap családi élet. Családi életnek számít az, ha apu itt van, vagy mi nála. :D Tegnap is feljött egy kicsit, épp vacsit csináltam, salátát :). De olyan jó volt, az aznap előtti dühtől mentes volt. Megölelgetett és halálra dicsérte a Fanni cipőt. :) Nagyon bejött neki, mondjuk megértem miért, mert tiszta "édes" az egész. Nem írom le a külsejét, mert legyen meglepetés. Mindenesetre Fanni nagyon édesszájú, ennyit elöljáróba a cipőről. :D Meghogy Dóri is ilyet szeretne, ezenkívül Karolának is nagyon bejön. Mivel reggel lebicóztam 14 km-t és rengeteg kalóriát :$ ezért ma délután, ha nem is dőzsölök, de cipőzök majd. Anikót még fel kell hívnom, hogy ma nem megyek tornára, pont a bicózás miatt. Egész nap amúgy azon aggódtam, hogy túl sok kalóriát viszek be, és időről-időre nevetségesebbnek érzem emiatt magamat, mert valszeg még a leadott 900-at sem vettem ma még magamhoz :S vagy remélem, hogy igen, nem tudom már magam sem...

voilá

Ééés, dobpergés, megérkezett, egy darab használható pikcs. :$ Sajnos a többin a cipő annyira aktív volt, hogy mind homályos lett. Bár foghatnám a vaku hiányára is, szóval kicsit látáskárosító képminőségben tudom csak feltenni. :$ Remélem azért a lényeg átmegy majd, a virtual élmény. :)
Ééés, Fanni egyik cipője már egészen jól halad. :)

melegem van :)

Ezért fogok mindjárt lejjebb vetkezni. Melegem van, igen, végre, ugyanis maxon megy a fűtés, ráadásul mellény van rajtam, de már kezdek "gilisztálódni". Olyan alig tudom mozgatni kezem-lábam, tudjátok ti is, szóval kimászok ebből a vasszűzből. :)
Ja, és esteee :D illetve, kb egy óra múlva ;) még vacsi előtt kirakom a pikcsöket...csak előbb el kell készüljenek. :) Fanniét is elkezdtem már, úgy ahogy. ;)
Bonyolult ez, c'est dificile! :D
Szóval igen, képek. :) Jönnek(-mennek)... ;D

ce ma veine!

Ma nagyon hülyének érzem magamat. Komolyan mondom, egy oltári nagy idióta vagyok...ezt érzem. Erre még rátesz ez az idő is. Egyszerűen...dühít a saját hülyeségem. Ami a következő ma: Szóval reggel, mivel kishercegem (Anikó 3 éves, szöszi kisfia :) ) beteg, nem volt torna, de most lesz délután. Ám titkos tervem volt, ma csak bringázgatni, laza 900 kalória mínuszba. Illetve picivel több is. Arra számítottam, hogy majd eszek annyit a nap során, hogy ne csapjak mínuszba át, a napi ételmennyiségemet illetően, de szerintem sikerült. Apu nem tudja, hogy edzettem, de még így is tök mérges rám, mert ebédre párolt káposztát ettem, de azon van olíva, igaz szerinte az nem hizlal. Viszont, tettem rá egy rio mare-t...Az megint növeli a tápértéket, nemdebár?, ugyanakkor még ez sem felelt meg neki. Ő mindenáron hizlalni akar, én pedig csak egészséges szeretnék lenni. Őszintén: eszek húst, eszek gabonát. De nem vagyok hajlandó nassolni*, és fölöslegesen tömni a fejemet. A zöldségeket pedig imádom, nem azért, mert fúú, az de diétás, egyszerűen szeretem őket, nemhiába lettem vega sem. Most is majd eszek fagyasztott cseresznyét, hogy a napi 5 étkezés meglegyen tartva, este pedig eszek salátát, husival, hogy apu is enyhüljön. Nagyon szeretem őt, és nagyon fáj, hogy most megint ferdén néz rám, nem is észrevéve azt, hogy mi az amit megtettem. Nekem a pohár félig tele van, de ő azt félig üresnek látja... :S
*" Meguntam félni kockacukor " életérzésem lenne, ha kívánnám a nassokat, de nincs.

lelki roppanás

Körülbelül ezt érzem, ha a Gáborral való szexuális életemre gondolok. Hihetetlenül fáj, hogy akkor nem tudtam határozottabb fellépésű lenni. Bánom, hogy konfliktuskerülő voltam. Bánom, hogy nem voltam elég erőszakos én is, ha arról van szó, hogy ki mit nem szeretne, vagy ki mit szeretne. Bánom, hogy nem voltam követelőző. Bánom, hogy ő vele volt az első. Bánom, hogy apám volt az apám, és, hogy miatta kellett annyit szenvednem, és, hogy ha ő nincs, de Apu már van, akkor a mai napig biztosan, hogy szűz lennék, így majdnem 18 évesen. Bánom, hogy az itthoni konfliktusok miatt a fűbe és az alkoholba menekültem, igaz abból kikeveredtem, elég hamar, persze inkább csak az alakom miatt. Bánom, hogy mániákusan konfliktuskerülő lettem miatta, és, hogy nem volt előttem férfi példakép kislányként. Bánom, hogy egy egészséges mércét nem tudtam felállítani, hogy mi az, amit megengedhetek másnak velem szemben. Most boldog vagyok, boldog ősz van, mert véget ért a szenvedés, és lépünk is. Minden kapcsolat megszakadt ezekkel. Utálom őket. Nem tudom, hogy megbánom-e majd, de jövő hét pénteken nem megyek ki a temetőbe az apadonorom sírjához. Nem tudnám megmondani, hogy lelkileg vagyok-e gyenge hozzá, vagy csak nem szeretném a múltat visszahozni a jelembe, most, hogy úgy érzem megtaláltam az Apámat, és hogy van családom. Ez egy új kor már a számomra. Micsoda elégia.

holnap képek ITT! xD

Reklámot csinálok saját magamnak. Amúgy átfutott az agyamon, hogy előző életemből maradt vissza azon jó tulajdonságom, hogy imádom a zöldségeket, korlátlan mennyiségben. Szerintem nyúl voltam, most persze utálom a nyulakat...Isten bocsá' meg nekem, de annyira taszítanak engem...:$ De ettől még jó ember vagyok, esküszöm :'). :D
Nade, valójában azt akartam leírni...hoooogy...holnap felteszek képeket a Magdi-cipőről, nagyon kafa lett, nagyon tetszik. Remélem a Ti tetszéseteket is elnyeri majd. Engem már megbabonáztak, külön-külön, együtt, oldalról, elölről...nem folytatom.:D

relax

Egész nap csináltam a semmit. :) Ültem, tornáztam kétszer, ettem, gondolkodtam, feküdtem, mert pihentetni akartam az agyamat. Rendet is csináltam. Piacra is mentem, Spar-ba is, mindkettőt mamával intézve, vicces volt. Szóval nem volt egy tevékenység mentes nap. A semmit akkor csak a cipőre szabadna értenem. A Fanni-cipőre, mert egész nap neki akartam állni, erre most újabb és újabb vázlatokat készítek, mert az ötleteimmel nem jutok dűlőre. Mert ami vázlatot csináltam két hete, az már szerintem nem jó. Annyira bonyolult ez most, nem is szerettem volna ma gép elé ülni...Most egy ideig sütik és gumicukrok világába fogok elmerülni, mert ha nem fejből, hanem képről ihletelek, az többet segít szikár agyamnak eme órában. Ráadásul rájöttem, hogy nem tudok Hello Kitty-t rajzolni, és azzal sem vagyok tisztában, hogy vannak-e fülei...és ha vannak, mert biztos vannak...akkor milyenek.
Öröm az ürömben, hogy fiatal az est, még...:)

bon soir :)

Hát, negyed 10, de én olyan fáradt vagyok, hogy az leírhatatlan. Szellemi alapú szerintem. Egész délután angoloztam, aztán letekertem magamról 900 kalóriát, de ezt csak heti 3-szor csinálhatom meg. :) Enyhén drasztikus, de utána 2 kocka 74 %-os Szandi-féle étcsokival jutalmaztam meg magamat. :) Nagyon finom. Aztán pedig ettem egy hatalmas adag salátát, és rátettem egy rio mare konzerv tartalmát. Szóval azért 900 kalóriát nem hiszem, hogy visszavettem magamhoz, de annyira kell nekem ez a teljesítmény, mert látom a kijelzőn, hogy 14 km-t mentem, és akkor olyan elégedett vagyok. Lehet ettől vagyok ilyen fáradt is, bár azt azért nem hiszem, mert elég nehéz hetek állnak mögöttem, egy igen csak irrelaxing idegrendszerrel. Dórival tarthatnánk egy lábmasszír estet, nagyon benne lennék, én is megmasznám a lábát. Szegény, azt akarom, hogy érezze, hogy szeretem őt, és, hogy fontos nekem. Össze van zavarodva egy fiú miatt, akivel konkrétan már lelki társi szinten vannak, és nem Ádámnak hívják. Olivér a polgári neve. :)
Szerintem én búcsút intek itt és most helyben, lehet felrajzolom Fanni cipőmintáját, csak papírra még, aztán meglátjuk reggel mennyi időm lesz. :) Puszillak titeket. :) Bon soir pour vous. :)

D'Izidor

D'Izidor, így fogom ezentúl nevezni Izit, francia humor. :) Belé ütköztünk elágon, és úristen, annyira megfogott most. Lehet, hogy a front miatt, de a nagy barna szemei, a göndör haja, és a portugál származása olyan vonzóvá tette. És bőre sötétsége, meg szerintem altájon is khm, inkább nem mondok semmit, néger férfiú. Matyi legjobb barátja amúgy. Igazából semmi különös nem történt, csak hülyéskedtünk egy picit, és annyira aranyos volt végig, lehet, amiatt mert nem játszotta a fejét megállás nélkül, mint a suliban bent. De, ahogy nézett rám, meg ahogy viccelődtünk, biztos nektek is van, vagy volt olyan percetek, amikor valaki annyira letaglózott egy mosollyal, vagy tekintettel, mert érezted, hogy ő is érez valamit, ha csak annyi idő erejéig is. Egy pillanat műve, egy petit lángolás. Aztán ki tudja mi lesz belőle, bár esetemben szerintem semmi. Ugyanakkor, ha hallgatok Pók tanárnőre, akkor nem szabad így állnom magamhoz. Bár abban biztos vagyok, hogy perpillanat, ha az emberek rám néznek, akkor nem a szexuális vágy jut eszükbe, ha pedig igen, akkor pedofil hajlamaik vannak. :(
Azt hiszem érettségire mellplasztikát kérek. Ciki nem ciki, nekem nem pálya a kis cici, a legkisebb implantátum is bőven jó lenne nekem, mert már attól jobban nőnek érezhetném magamat. Vagy megyek a kifutóra...

Ami nem mindennapi :)

Bevittem magammal a Magdi cipőt, hogy körbemutogassam. Nagy sikert aratott az biztos. :) Nagyon tetszett mindenkinek. Pók tanárnőnek is, és mondta, hogy nyithatnék egy egyedi kiállítást a terveimből, csak akkor át kell őket vázolnom akvarell papírra, és akkor arra mindent mérnöki pontossággal. Tavaszra meg is lehetne az a kiállítás, ő mondta. Ezen kívül pedig, még egész sok másról dumáltunk, és mondta, hogy tavasszal aktot is kellene rajzolnunk, mert az nagyon jó kiindulópont lenne. Ráadásul egy hét múlva megyünk a Képzőművészetibe, körbenézés céljából. :D Ott majd sok aktot kell készíteni, ha esetleg bejutok. A tanárnő felkért, hogy bikiniben, ha nem vagyok szégyenlős, akkor álljak aktot, mert nekem olyan az izomzatom kidolgozása. Ő azt mondta, hogy azért látszik, hogy izmos vagyok, az persze más, hogy ő is elég sokat sportol, és ő is súlyból veszített annak idején, és a környezete annyira aggódott érte. Hiszen más formában ismerték őt meg annak idején, satöbb...
Gyöngyi ma persze tett egy értelmes kijelentést, miszerint ugyanolyan vastag a combom és a vádlim, és röhögve elmondta, hogy aggódik értem, és, hogy egyek. Én meg ott magyarázhattam neki, hogy mi is a szitu, nameghogy eszem rendesen. Valahogy ő is az osztály azon felét alkotja, akik olyan mérhetetlen önállótlansággal rendelkeznek egy közösségen belül, hogy vezető nélkül elvész. De az is lehet, hogy csak szimplán csökött agyú. :)

gyors kinézés

Nagyon gyors, mert utána az angol szólistámat szótározom, ugyanis holnapra, egy szép és hideg pénteki napra osztották az angol Tz-t. Igen, pedig már közel a hétvége, közel az őszi szünet is. Akkor most minden relatív. :)
Istenem, ma, valami egészen nagyot újítottam az öltözékemen. Egy turis virágos nyári ruhából, egy öv segítségével buggyos szoknyát csináltam. Felvettem anyu kb 20 éves pulcsiját, és a szintén elég öreg műszörzetes mellénykét, olyan mint ami a busóknak van és végül learattam a siker babérjait. A művészetemet még kiteljesítettem egy virágos sálban és harisnyában, egy rózsás kitűzővel megspékelve. Az egyik igen jómódú gazdag és hihetetlen trendi csajszi pedig agyondicsért. Szóval pozitívan értékelem ma magamat. Éva pedig stylist akar lenni. Elég hirtelen elhatározás a részéről a számomra, de lehet, hogy eme gondolat már fejben sokkal hamarabb megszületett, csak nem mondta el. Amúgy ő is nagyon tud kombinálni ruhákban, stílusosan öltözködik, szóval minden érzéke megvan hozzá. Nekem is próbált ma pár ötletet adni, ami azért zavart...rajzos vagyok és túl szabad ahhoz, hogy mások ízlése vagy a trend szerint öltözzek fel. :) Ez volt a nap sulis része. :)

Nem trágár akarok lenni, csak már alám van gyújtva, hogy őszi szünetnek kell lennie, hirtelen, gyorsan. Ugyanakkor, ha kinéztek a fák még zöldek. :) Gyönyörű a kilátás, imádom az őszi szél frissítő illatát. Az illat nagyon meghatározó. Anyu illatát nagyon szeretem, esküszöm, mindig megnyugszom tőle. Dóri haja illatát is csípem. Szandinak pedig nagyon finom női parfüm illata volt. Ezek a rózsák pedig nem csak szépek, de ha nem virtuálisak lennének, akkor tök finom illatuk lenne.
Aludjatok jól tubicák! :) Én még olvasok egy kis Vörösmarty-t a romantikus időszakából, holnap dolgozat belőle, de imádom őket, szóval nem ronthatom el. Azt sem, hogy 1827-ben lett a Tudományos Gyűjtemény szerkesztője. Ki tudja, lehet kvíz-kérdés lesz Vágónál. :D
Puszi nektek, Bisus (K)

apuci picike lány vagyok én

Ez majdnem: Dózsa György unokája vagyok én, népért síró, bús, bocskoros, magyar nemes...azt hiszem ez Ady verse. (igen az, most kerestem rá)
Szeretek versekből idézni, olyan szép dolog is a poetika. :)
De a címre visszatérve, a legésszerűbb dolog, amit tehetek, hogy apunak elfogadom a nézeteit. Igazság szerint egyre világosabb a kép előttem. Ez már egy új élet, ahol nem kell apu helyett, mondjuk egy bizonyos ételhez ragaszkodnom. Mert ezidáig ezt tettem. Annak idején a napi 3-4 zacskó puffasztott kölesemmel, mellé még a sok főtt zöldség. Én pedig teljesen meg voltam róla győződve, hogy az nekem jó. Plusz még az abonettek, mézbe fullasztva :S, vagy a mézzel kevert szezámmag, és a rengeteg mézes tea. Vizet pedig nem, csak napi 2 doboz 100%-os (na igen, köze nincs a gyümölcshöz még így se) narancslevet ittam. Ebből állt az étrendem. Hozzáteszem 1 kiló méz, volt, hogy másfél napomba nem telt, hogy megettem. Mindeközben azt hittem, hogy fű de jól csinálom. Az egyetlen dolog, ami megmentett akkor, a köles fehérjetartalmán kívül, a rengeteg mozgás. De akkor 61 kiló voltam, az alakomat úgy is dicsérték, nem arról van szó, csak a köles, a min 3 zacskóban volt 1200 kcal, a 2 doboz narancslében együtt 1000, a rengeteg elfogyasztott mézben pedig szintén rengeteg, ha azt vesszük, hogy egy evőkanál kapásból 65 kcal. Én pedig napi szinten a létminimumom egy üveg macimézet kitett, plusz a szezámmag, amiből nem kis mennyiség, hanem egy lapos-széles tányérnyi, mézzel keverve. Hogy is mondjam, leírva ez rosszabb, mint fejben. Napi szinten, a pászka is, illetve abonett, ki, hogy hívja, az is egy szelet 20 kcal volt, abból is egyszerre legalább 15-öt ettem meg, bő mézzel. Szóval, nem túlzok, ha azt mondom, hogy talán olyan 3000 kcal-n túl is ehettem magamat. A futással max 500 ment le. Nem lettem hájas, de vizet azért visszatartottam. Nem volt egészséges az sem. De most, itt van apu, aki tényleg mindent jobban tud, mint pl Anikó. Bízom benne. És mivel nem állok vissza arra az étrendre, nem tartom valószerűnek, hogy megint ebbe a hibába essek. Szélesítem a skálámat, hogy mit eszek meg, és nem zárkózom el, egyedül a finomított, adalékos, egészségtelen vacak ételektől. Mint eddig, csak most a hús és a teljes kiőrlésű gabona már nem az ellenségem többé :).

5 percet szárnyalok

A Magdi cipő teljesen kész, cipőfűző híja, de tovább gyöngyöztem a zsúfoltabbat, vagyis színeztem inkább, gyöngyökkel. :) Amikor ránéztem az jutott eszembe, hogy ez; mágikus, varázslatos. Azaz végre elértem a célomat, és megint érzem azt a "szívesen felvenném akár én is" érzést. Természetesen ettől még Magdié lesz, csak végre teljesen elégedett vagyok vele. :') Holnap be is viszem a suliba, Pók tanárnőnek megmutatom, mivel, a portré, amit házinak kaptam, egyéni házi...szóval az nekem a hétvégére marad, de akkor fogom csinálni a Fanni cipőt is, bár lehet pici pihenő kellene nekem. Bár ha így vesszük, akkor a kövi hét után őszi szünet van. :D És úgy néz ki, hogy beszerveztem a közelebbi cimborákat borivó pajtásaimnak. Muszáj, egyszerűen ki kell eresztenem a fáradt gőzt. Szóval vagy relaxálok egyet, de mivel annyira cikáznak a gondolataim, ez voltaképp lehetetlen, főleg ha még mellé adjuk, hogy szabadon vannak az idegvégződésim, és épp ezért gyorsabban megy az infóátvitel az idegek között, értve ezt a cikázó gondolatokra, nincs zsír (még? már?), ami lassítsa az impulzus útját, ééés 17 éves kamasz lány vagyok, aki ki van picit éhezve már. Bonyolult a helyzetem, a figyelmem pedig megoszló, pedig nekem még érettségiznem is kell, igaz, csak jövőre. :)
eddig mindenesetre úgy tűnik, hogy egy hét alatt 3 alkalommal leszek becsípve, esetleg matt részeg. Ráadásul jövő héten lesz 1 éve, hogy Évával és Dórival olyan sok vodkát megittunk, hogy a nyílt utcán rókáztunk, és itthon is. Én végig freestyle-oztam -.-" aztán elaludtam...

megy a gőzös, megy, és Szandi a vezetőülésben

U-u-ú... Most valahogy más minden, mint tegnap, lebicikliztem 14 km-t, és 900 kalóriát...Szóval nekiláttam salátát csinálni, amitől a cukrom nem állt vissza rendesen. Az a gyanúm, hogy a hús hiánya miatt is lehet, igaz abban nincs cukor... Így kb 3 hónap cölibátus után megettem egy sor étcsokoládét. Életem legfinomabbja volt, mert egy olyan osztálytársnőmtől kaptam, akire őszintén felnézek. Szandi, annyira rendes lány, Kingával kart öltve. Én sem vagyok rossz lány, és próbálok arra törekedni, hogy minél jobb, erkölcsösebb legyek, de mégsem vagyok olyan "jóságos", mint ők. Nem látom őket másokról rosszindulatúan beszélni, vagy ha igen, azt szemtől szembe is megmondják, és nem káromkodva, trágár alácifrázással. Mindketten táncolnak, illetve Szandi RSG-zik. Én egyszer voltam ilyen torna edzésen, 3 órát tartott, és rájöttem, hogy nem vagyok kecses, is maradtam a futásnál. Kinga pedig maga a magyar néprajz egy emberbe sűrítve, ugyanis nép-táncol. Lényeg a lényeg emberfeletti 2 csajszi. :) Szandi egy üzenetet is mellékelt a csokihoz. Sokra értékelem ezt, komolyan, igaz, nem vagyunk napi szintű beszélgetős viszonyba, de ő pont az az ember, aki mellett mindig el lehet engedni magunkat. :) Amúgy az étcsoki jót tesz a szívnek. :D

Szeretném azt érezni most, mint amit a buszmegállóban. Annyira fel voltam villanyozva, most pedig annyira fáradt vagyok, hogy még saját magamtól is megrettenek...talán vizet kellene csak innom, vagy esetleg felkavart ez az ikerparazitákról szóló cikk. Egyszerűen borzalmas. Két arca volt a férfinak, és a csonk a feje hátulsó részén gonoszan mosolygott és motyogott. :S Örülök, hogy Dórival mi nem vagyunk ennyire közeli viszonyban. :D Bár olyan jó lenne, egy meleg fürdő után, amit venni készülök, egy nagyot trécselni, de szerintem mérges rám...
Mindenesetre az őszi szünet folyamán majd elszívjuk a békepipát, remélem, mert egyelőre még nagy a nyomás.
Aludjatok jól galambocskák :)
Álmodjatok ilyen édeseket...:D

idő szűke

Oh, hát eddig nem nagyon volt időm ide ülni, amit bánok, mert sok mindent leírtam volna. Most valahogy picit üresen állok, talán mert mindjárt 10 óra. Szívem szerint még picit gyöngyözném a Magdi cipőt. Tök jó lett, tetszik, és remélem teljesen meglesz az egység, ha végre meglesz a fűzője is. Amúgy most jöttem rá, hogy én elvileg zsugorkázni is akartam ma, csak aztán a tornám végül fél 8-ra lett áttéve, mert pótlós volt. Anikónál is elkészült az ablak, és olyan gyönyörű a kilátás, komolyan élvezet volt azt figyelni. Most jövök rá, hogy nincsen rajz házim :S péntekre esküszöm megcsinálom, de most egyszerűen se A3-as papírom, se erőm, se kedvem, és idő szűkében vagyok. Nem akartam túl sokáig itt időzni, erre meg...Igaz, mentségemre legyen az, hogy pakolás van a hajamon, és meg kell várnom amíg megszívja a hajam. Kicsit csüggedve megjegyzem, hogy Dórival nem felhőtlen most a viszonyunk. Megint olyan zavaró érzésem van vele szemben. Panaszkodó és zsémbes lett, én pedig nehezen viselem ezt, főleg ha valaki mellé tétlen is, és tisztában is van ezzel. Gondolok itt a "vastag a combom..." kezdetű nótára, amit az nem ellensúlyozhat, hogy likőrös pohár kell a kezembe naponta, meg nem tudom hány adag édesség. :S Úgy gondolom túl sok mindent megenged magának, ahhoz képest, hogy mennyit panaszkodik erre-arra :S.

Magdi-cipő :D

És voilá, elkészült a Magdi cipő teljesen, már csak fűző kell, meg vasalás, és flitterek. :D De kész a grafika, szóval este befejezem, csak előtte tanulnom kell, kajás vagyok most, hmm, asszem ma korábban ebédelek meg xD.

Gergely, vége

Konkrétan nem tudom elképzelni, hogy a férfiak miért hiszik azt, hogy akkor méltóak a férfi rangra, ha a nőt uralni és irányítani próbálják. Akkor hol marad a nő? Netán a nő, nem pont attól érzi valóban nőnek magát, ha a férfi, úgy bánik vele, mint a hímes tojással? Esetleg nem-e attól, hogy a tenyerén hordozza, vagy, hogy első randin házig jön elkérni a lányt, bemutatkozik és nem akarja mindenképpen a biztonsági zónájából kiszakítani egyből. Csak mert Gergővel tegnap lerendeztük a dolgok felét SMS-ben. Komolyan mondom tiszta pénzkidobás volt az a sok SMS, amiket küldött nekem...de hát, ha ideje engedi, akkor gyerünk. Ugyanakkor nagyon zavaró ez a diktatorikus felfogása, amit ma levélben leközölt, miszerint ő egy párkapcsolaton belül demokráciát szeretne fenntartani, ám ez lehetetlen a társadalmi okok miatt, ugyanakkor a nő ne határozza meg, hogy hol találkozzanak, mert az milyen dolog már. Szóval ezt nem értem, hogy mégis ő akkor, hogy szeretne összeszedni egy számára tökéletes, nem "fertő" béli lányt, az ő szavaival élve. Egyértelmű, itt csak az a rossz, ha a nő független és gondolatai vannak. Ilyen alapon akkor vegyen feleségül a későbbiekben egy guminőt, az nem szól vissza, nem igényel, és nem zavarja semmi. Az lehet, hogy a nők bonyolultak, de attól még a férfiaknak nem kellene megijednie a kihívástól, hogy lovagként viselkedjenek. Magamat pedig nem tartom sem materialista beállítottságúnak, sem eszetlen libának sem...
Nem is vonzott igazából, szóval nem lesz könnyes a válás.

este van, este van ki ki nyugalomban, feketén integet az eper fa lombja

Szóval, ma este a 3 grácia, akik már egy hónapja alig tudtak egy jót 3-an dumcsizni, ma este összeül egy kellemes borozgatásra. Ne lepődjetek meg, de a résztvevők: Dóri, Én...éééés Anyu. Megkértük, hogy rendezzünk már egy ilyen csajos estét, hogy borozgatunk benn hátul, aztán akár filmet is nézhetnénk, pl azt amit apuval délelőtt megnéztünk, annyira jó volt. Holnap levésem a címét ide is, vagy még ma, nem tudom. :D
Életünkben először együtt, egy helyen bort kortyolgatunk. Az egésznek van egy hangulata már így. Ráadásul, utóbbi időben, anyuval alig bírtam dumálni, mert ő fáradt volt, nekünk tanulni kellett, de most remélem pótlás következik. Apu ma Willel van, ők pedig az október-feszt.-es söröket kóstolgatják...persze csak sörkorcsolyában. :)
Amúgy egy új kultúrantropológusi tanulmány szerint az alkohol nem befolyásolja a magatartásunkat. Egyedül csak a koordinációnkat, a reakcióidőnket és beszédünket lassítja. A jókedvet, esetleg sírást vagy agressziót a felvett népszokások szerint mellékeljük hozzá. A latin-területek lakói például az alkoholt a mindennapi élet részeként fogják föl...és 10 feles után sem kezdenek bevadulni, mert nem kötnek a piáláshoz semmilyen nemű eltérő magatartást. Tök jó. :D Hát, ideje bebizonyítani az ellenkezőjét.

amiket ma összeszedtem a délután

Nagyon lazán vagyok, már már hosszú pórázon :D. Jó kedvem annak köszönhető, hogy lebontottam rengeteg korlátomat, amiket az étkezésemmel kapcsolatosan a mai napig felállítottam. Nem tudom honnan jött ez a megvilágosodás...de egyszerűen megbékéltem azzal, hogy húst kell ennem, mert komolyan kell a szervezetemnek a fehérje, és, hogy ettől nem leszek egy body builder. Illetve, a megbékélés nem jó szó ide, hanem inkább a felfogtam, az találóbb. Ráadásul a húsban nincs szén-hidrát, ugyanakkor a szén-hidrátok is kellenek, csak nem mindegy, hogy összetettet- vagy egyszerűeket viszünk be. Szóval a teljes kiőrlésű gabonafélék nagyon egészségesek, reggelire ezentúl próbálok akkor azt fogyasztani valamilyen formában majd. Új befutó lett a saláta is, nyers zöldségekkel...mert főzés nélkül tuti, hogy nem szivárog ki a vitamin. Annyira jó íze van, és annyira kielégít, ha étkezem, és tudjátok mit, ma is 7-kor eszem vacsira pipmelles salátát. :) Egyszerűen annyira jó az íze, de hozzáteszem, nem ám szószokkal, öntetekkel. :) Olyan jó, hogy nincs rajtam a nyomás már, hogy 3 után nem eszek semmit, őrült ötlet. Persze, azt még nem tudom, hogy az alakom hogyan alakul majd, de ha fehérjét is eszek, összetett szén-hidrátokat is, és növényi zsírokat, pluszba még kardio-edzek, akkor az úgy nagyon korrekt. Ma bicikliztem 13 km-t, elmennék 20-ig is szívesen, csak az nagyon sok mínusz kalória lenne. Most is majdnem 900-at égettem el. :$ Mentségemre szóljon, hogy este lesz itt parti. :)

és kész van az álomerdő :')

Este befejeztem a Magdi-cipőt, és hát, igen, őt is felvenném és hordanám. Nekem nagyon tetszik, Dóri szerint pedig az egyik legjobb. Még bele kell vasalni a festéket, aztán flitterezem picit, hogy csillogóbb legyen. Mivel ma Apu nem itt alszik, viszont holnap igen, így este lesz időm elkezdeni és megmunkálni a másikat is. :) Az már megint más kérdés, hogyha ilyen jól haladok, akkor Magdinak mikor adhatom át, mikor tehetek fel képeket, és egyáltalán milyen cipőfűző dukál hozzájuk. Az kész pipőnek már tudom, csak épp a bolt holnap nem lesz nyitva, ma meg csak délig. Apuval délig meg filmezünk. :)Aztán ha elment felpattanok a bicajra, mert nem bírom megállni, hogy ne, és akkor lemondom az esti tornámat. A Gergővel :S való találkozásomat pedig, magam sem értem, hogy miért egyeztem bele, áttettem ide. Szóval vagy idejön, vagy semmi...Komolyan nem látom értelmét, hogy én ballagjak el odáig, ameddig ő szeretné, nekem nem éri meg. Úgy egyáltalán, mint fiú nem jön be, se külsőre, se belsőre, szóval már csak az a kérdés, hogy miért esik nehezemre nemet mondani. Anyutól sikerült leörökölnöm azon "jó" tulajdonságát, hogy nem tudok másokat szembesíteni, nem tudok nemet mondani, és nem merek megbántani másokat szándékosan. Leszámítva, ha az illető velem él egy háztartásban. Dóri most eszi meg a salátámat, persze azt mondtam nem baj, kihagytam a konfliktuskerülést.

végre :)

A várva várt pillanat, hogy bejelentsem, nekiálltam Magdi cipőjének! :D Tök hamar felvázoltam, pedig tökre féltem, hogy elrontom vagy bármi. Vettem ezen kívül még 2 textilfilcet is. Őszintén szólva 2 undorító árnyalat xD, ugyanis a kupakja mindkettőnek neonos-kiemelőfilc árnyalatú, szóval hányinger a bumszli tollra egyáltalán ránézni is. xD Remélem a külalaktól független lesz a teljesítménye. :) A bőrömön nem volt szövegkiemelős hatása. Azonban félek, hogy valami sz*rt vettem, mert 200 Ft-tal olcsóbban adták, mint a fölötti emeleten lévő dekor boltban. Vállat vonok és reménykedem, hogy nem neon zöld lesz a sok falevél a dzsungelben. Illetve a pinkesen floureszkáló muffinok sem kívánatosak. Az első gondolat mindkét esetben egy szintetikus beütés lesz, ha így lesz, de ne legyen így. xD 100% naturalizmust követelek. :) Megyek is, levetkőzöm, és színezem. :) Aludjatok bogaraim, kellemes éjszakázást az álmok tengerén. :) Bisu (K)

Júj, és mától van fűtés! :D Melegem van! :D

"gusztustalan vagy"

Szandi és Kinga is vigasztaltak tesi után, őket is nagyon bírom, mert ők is az osztály értelmesebb lefölözött részét képviselik, ráadásul semminemű megjátszás vagy kétszínűség nincs bennük. Próbáltak tanácsot adni ők is, hogy miket ehetnék. Hát amiket felsoroltak úristen :S. Az ember azt gondolná, hogy felhízni olyan kellemes, miközben az elszenvedő alany nem szeretne, de tudja, hogy muszáj...Szandi tökre derűsen mondta, hogy most egyek bármit amit megkívánok. Ugyanakkor én, mint a tudatos és egészséges táplálkozás híve, egészségesen és nagyon lassan szeretnék visszaállni, és édességet továbbra is csak szemmel eszek majd. Amúgy sem szeretem az ilyen sütiket, mert olyan szépek kívülről, egy egész művészi alkotás, nem bírom elpusztítani, mert fölösleges, és nem is örülnék neki. Viszont az esti salátám nagyon jó volt. :)
Viszont Szandi mondta, mert látott átöltözni- ugyan fölöslegesen, mert Évával átbeszélgettük az öltözőben a tesi órát- és mondta, hogy szörnyen néz ki a soványságom. Dóri pedig ma végre azt mondta, hogy gusztustalanul nézek ki, annyira látszik minden bordám és csontom. Norbi is mondta, hogy vissza kell híznom. Köszönöm srácok, mert a lökés biza kell most...

Mondom, ez művészet... :)

amikor ketten sírunk

A mai nap mérföldkő az életemben. Kefirt és zabpelyhet ettem, édesítőszerrel és vörösgyümikkel. Nagyon finom volt, és egy pici adagtól tök jól laktam. Napközben 2 almát ettem csak meg. Ebédre egy kis adag párolt zöldséget, aztán olyan 7 körül salátát ettem. Egyszerű saláta-mix plusz koktélpari és anyu által készített csirkehús, olíva olajon kisütött. Olyan jól eső volt, és nem terhelt meg, meg semmi. Egyszerre ettünk a Dórival. A közös borozgatós estéből közös salátázgatós este lett :). Jobban élveztem most ezt, mint bármit, mivel már nagyon régen nem tudtam együtt és ugyanazt is enni más emberrel, ha pedig igen, akkor valószínűleg fogyni akart.
Évának tesin elsírtam mindenemet, konkrétan az első mondat után bőgve fakadtam. Éva is sírt, és vigasztalt engem. Szeretlek Éva, ezt tudd, és köszönöm, hogy ott voltál velem. :)
Megkönnyebbültem, és élvezem, hogy ehetek, és, hogy a kardio égeti a kalóriákat le rólam, szóval bicaj-futás-aerobic... Esküszöm, jól leszek. Már csak egy jó mérleg kellene a markomba. Visszaszeretném kapni azt a valakit, aki voltam nyár elején és közepén. Mert boldog voltam, vékony akkor is, és ugyanakkor sportos. Az viszont biztos, hogy 1 hónap alatt tönkre vágtam 3 év munkájának nagy részét.

dülledő könnyes szemek

Hazafelé az autóban csak néztem magam elé, elé és nem értettem, hogy miért tettem ezt magammal. Amikor Will azt mondta, hogy bármit ehetek mértékkel, de hogy gabonafélék kellenek főleg, azonnal a Chocapich tejjel ugrott be. Könny szökött a szemembe komolyan...olyan elképzelhetetlen. Olyat nem fogok enni, mert nem így akarok zsírt magamra szedni, de ha a bicikli számolja a kalóriákat, akkor még meg is engedhetném, csak félek, hogy ezzel is elvetném a sulykot. De szép ábránd volt. Most viszont megyek, hátha Dóri befogad még, mert összekaptunk, meg leoltotta a villanyt is a szobában, de vettünk neki tubákot. Lehet tubizok egyet vele, attól csak megenyhül és én is rajzolhatok. Amúgy ezentúl ehetek este is, csak könnyűeket. :)
Félek az eljövő időszaktól, 5 kilót szeretnék felszedni, szorítsatok értem, mert nagyon félek. :S

És sok gyümit kell ennem.

fordulat az életemben

Most kiborultam, sokkot kaptam, illetve már felengedtem, de nem tudom, hogy megkönnyebbültem, vagy félnem kellene.
Kezdem az elején...
Will, mivel gyógymasszőr, nagyon jól ért a testekhez, a belső folyamatokhoz is, konkrétan kórházi betegeket irányítanak hozzá. Megnézte a hátamat, és nem vállalta a masszírozást, mert a hátamról lesorvadt az összes izom már. Csak is de csakis inaim vannak, de azok is görcsben. Mondta, hogy az idegeimet nem fedi zsírréteg, semmilyen formában sem, azaz az idegvégződéseimet nem fedi zsírszövet. Így, valóban ha hozzám ért, rögtön összegömbölyödtem, mert csikis voltam. Először vicces volt, de utána, ahogy méregette a karomat, mondta, hogy sorvadok el, izomsorvadásom van, és, hogy ez már nagyon veszélyes. Adott tanácsokat és szól egy dietetikus ismerősének. Be kell jelentkeznünk. Mondta, hogy a szervezetem most saját magát emészti meg, hogy az, hogy 3 után nem eszek, az a legrosszabb, amit tehetek, mert így a másnap ébredésig éhezik a szerveztem, és a szerveimtől veszi el a táplálékot. Már, ami van bennem, mert a rengeteg vízzel mindent kimosok. Szóval napi max 3-3,5 víz a megengedett, és napi 5-szöri étkezés. Ezen kívül azt mondta, hogy feltétlen kezdjek valami gabonafélét enni, és több fehérjét. Az én számból ez a leegyszerűsített verzsön, ő sokkal komolyabb szakszavakkal mondta ezeket a dolgokat. Imádom Will-t, és hallgatok rá, mert tudja mit beszél. Apu is természetesen, de tőlem ne várja, hogy pizzát, meg palacsintát fogok enni. Az már tuti, hogy holnap reggelire zabpelyhet eszek, kefirrel és gyümivel. Ezen felül azt is mondta, hogy mozogjak kevesebbet, de az már folyamatban van így is. Igaz, ma végül bicón égettem 740 kcal-t...11 km...

lazítás

Ülve elalszom, illetve ránéztem a lábaimra, és elálmosodtam. Holnapra nincs semmi fontos tanulnivaló. Ráadásul kb egy óra múlva indulok meg, hogy Will varázskezeitől kikupálódjak, aztán anyuval megyünk Tesco-ba, ami igazán jól jön, mert kisebb listám van arról, hogy mi életbevágóan sürgős, zöld tea. xD Szóval egy kis ellazulást egy kis "plázázás" a Tescoban anyuval követ, ami már magában ott jó, hogy végre anyuval tudok lenni. Amúgy nem tudom, hogy mi zajlik a lábaimban, a biciklizés miatt, de nem izmosodni kezdett, vékonyodni, mert ma mondták, de ugyanakkor feszül rajta a farmernacim. :S Ettől picit kétségbe vagyok esve, nem mondom, illetve inkább csak fúrja az agyam, hogy vagy a mai napi erősítés miatt vannak az izmaim bedagadva, vagy a biciklizés hatása ez. Mindenképpen izmosít a tekerés az elején, ezzel tisztában vagyok, de azért...futni meg szeretnék, csak a rossz vérnyomásom miatt megállás nélkül a fagyhalál kerülget. Pedig most szépen süt a napocska...de ma nem mozgok. Igaz, szerintem elég kalóriát bevittem, sütőtök. Idegesítő most itt ülni és csak várakozni. Úgy érzem magam, mint az a zűrzavargömb Spongyabob kezében, amikor Hopszival és Kobakával szerepelnek...

konkrétan

Rájöttem, hogy kellene még fehérjét fogyasztanom, egyáltalán, hogy életben maradjak is. Holnap eszek sütőtököt, abban van, na most, hogy amellé még fogok-e direkt bevinni, azt nem tudom. De egyre jobban hajlok a kefír irányába, vagy a sovány túróéba.

fox

Matyi rókám ma igazolt vissza fészen, és lájkolta 2 képem. Olyan aranyos továbbra is. :)

ezt skubizzátok :)

Hát ma tulajdonképpen a suliba vittem magammal egy kisebb méhkaptárra emlékeztető zöldség-toratillát. Úristen, annyira finom volt, és nullkalóriás.
Leírom nektek, meg magamnak is, hogy mi volt benne, mert még szeretném megismételni. :D
Szóval, saláta levelekbe csavartam bele, 1 tojást, amit teflonos serpenyőn, zsiradék nélkül megsütöttem. :D
Aztán, vágtam bele paradicsomot, és újhagymát, közben fűszereztem, meg sóztam.
Majd belekerült a sült padlizsán és a sült cukkini... és ezek így egymást követve.
Tudom, tök egyszerű, de egy ízorgazmus a szájban, komolyan mondom.
Van benne fehérje is, zsiradék is, vitaminok, nyomelemek és ásványi anyagok.
tegnap este készítettem el, azt' zsupsz a hűtőbe be, reggelre tök jól összeállt, és aaah, nagyon isteni volt. :)
Ajánlom nektek is. :D Amúgy a tojás helyett csirkét vagy halat is lehet bele tenni, sőt bármit, csak jól be kell csomagolni. xD

Anya csak egy van (L)

Valahogy, amint anyu hazaér a munkából, máris megváltozik az itthoni légkör. Persze nem arról van szó, hogy mamát ne szeretném hihetetlenül, de anya jelenléte a számomra hihetetlen nagy lelki feltöltődés. ahogy belép a lakásba, mintha magával hozná a Napnak egy fénysugarát, amivel mindent bevilágít, és amikor megölel, akkor úgy érzem, hogy vattacukorfelhőn ugrálok. Leírhatatlan, hogy anyu szeretete mennyit jelent a számomra. Az emberek általában nem írnak, beszélnek ilyen dolgokról, meg szerintem sokan bizarrnak is titulálnak majd a sorok miatt, de őszintén így érzem. Anyu nekem a lelki béke. Nélküle én elvesznék. Kiskoromban is azt terveztem, hogy anyu örök életű lesz, és én felnövök és együtt élünk majd, meg minden, de aztán rájöttem, hogy az emberek egyszer meghalnak. 2.-os voltam, és az egész téli szünetet végig sírtam annyira sokkolt a tény, hogy anyu is egyszer nem lesz már. Emlékszem ment a Gálvölgyi-show, de az egészet végig bömböltem. Mentségemre szóljon, hogy az első karácsonyunk és szilveszterünk volt papa nélkül. Haaaj, bááár létezne "örökélet".
Talán ezért érzem, hogy nyomot kell hagynom magam után a világban. :)

*fúűű-szerezve

Először egybe akartam leírni a címet, de rájöttem, hogy nem csak az áll tervben, hogy én ma cipőket tudok babusgatni, meg, hogy tudok zsugorkázni is, hanem hogy szeretnék egy spanglit elszívni. Igen, tudom ki mire gondol, illetve, az is lehet, hogy valakinek tetszik az elgondolás, de valahogy annyira rám jött a vágy. Ezzel ráadásul Dóri is így van, mert kibeszéltük a dolgot, és az biztos, hogy őszi szünet alatt együtt eltolunk egyet. :) A rendszeresség mindennemű mellőzésével, szóval ez csak egy különleges alkalom lenne. Ugyanúgy, ahogy az "igényes borozgatós" este, ami szintén tervben van, Mónival. :) Szóval őszi szünetre, azon kívül, hogy a pipőket alkotom lesz még szórakozásom bőven. Az egészben a legszebb az, hogy nem azért teszem majd, hogy felejtsek, hanem, hogy emlékezzek. :) Szeretem ezt az érzést, hogy nincsenek eget rengető problémák.
Amúgy, ma tekertem háromnegyed órát, több, mint 700 kcal ment le, amit nem biztos, hogy kellett volna, de úgy élveztem bicajozni. Izmosodni viszont nem szeretnék. :S
Ma amúgy este Magdi cipőjének nekiállok, és felrajzolom. :)

Amúgy nagyon összementem...így mellméretre, szóval most megint ott van a félsz, de ma sokat ettem. :)

sírós

Tegnap szerintem a sírás világnapja volt. Mint kiderült Karola is, Dóri is és én is sírtunk. Örültem, hogy kiadhattam magamból a fájdalmamat, mintha egy tonnás súly szakadt volna le a szívemről. Anyuval a konyhában beszélgettünk, próbáltuk a gondjaimat visszavezetni, illetve, én visszavezettem őket, ön gyógyítok, amúgy is kineziológus szeretnék lenni. :) Humán kineziológus. A lényeg a lényeg, fel merem vállalni, hogy mennyire fáj az a sok minden ami az elmúlt évben történt. Illetve a vér szerinti apámmal kapcsolatos részek, meg a halála, a viselkedése...és, hogy a múlt év elején a sok részegedés és szívás is miatta volt. Soha nem szeretném azt az időszakomat újra átélni. Akkor jöttem össze Gáborral is. Istenem, ennyi ballépést egyszerre...de akkor csak így lehetett túlélni. Nem gondoltam volna, hogy egy év múlva így rendbe jön minden. :) Komolyan álomszerű az egész. A cipők, a családom, a viszonyom mamával, az otthonom. Hálás vagyok az életnek, vagy Istennek, nem tudom.
Amúgy Fanni cipőjét tegnap töri alatt újravázoltam, illetve, csak az egyiket, de alig várom, hogy kidolgozzam, még ha csak lapon is még. :)

zibzub

Áh, ma 3 dolgozaton vagyok túl, és szerintem elég jól teljesítettem.
Kiderült, hogy apu úgy aggódik miattam, hogy 2 éjszaka nem is aludt, mert végig rajtam agyalt és azon, hogy nem akar egy szemet sem elveszíteni a családjából. Annyira aranyos, és emiatt is olyan fájdalmas, amiket mond nekem, meg amilyen megjegyzéseket tesz. Persze, tudom, hogy szeret, és a javamat akarja, de a hétvégém...nem ismételném meg újra. Főleg, hogy kimaradt a közös filmnézés élménye is. :(
Nemsokára megyek tormára, aztán bioszozom, és matekolok, meg hajat is mosok. Ezt a 3 bonyolult folyamatot kell véghez vinnem. Alig várom már, hogy végre legyen időm, hogy belevágjak a cipőkbe. Valamelyik nap megyek Willhez is, maszni. :D Az ellazulás. Holnap meg végre futok, most is egész jó az idő, ahhoz képest, melegebb van lenn, mint itt a lakásban, az fix.

sóóhaj

Hát, egész nap tanultam, most pedig már időm sincs a cipőkre. Valószínűleg hét közben sem lesz sokkal-nagyon több, mert szerdáig beláthatólag elég sok dolgozat vár reám. Holnap vastablettát kapok. Az időjárás pedig egy idős ember szakállára emlékeztet, őszes...
Igazából, ma úgy érzem, apu eleget piszkált, nagyon kellemetlen. Minden nekem szegezett mondandója végén tesz egy jó kis megjegyzést az étkezésemre, pont helyett. Mondhatom, nap végére már betelik a pohár nekem is. Hál Istennek én inkább a jó, akkor nem szólalok inkább meg stílusban kezelem. Szépen nézek, mosolygok, de nem érdekel, mert nem szeretnék mondjuk sertészsírban sült, békönbe tekert csirkemájat enni. Holnapra van káposztám, van húsom. Viszek, reggel elkészítem, ilyen zöldség-batyut, és abban lesz a husi. Asszem teszek bele sült padlizsánt, parit, hagymát meg a husit, és ezt saláta levélbe jól belecsavarintva. :) Remélem sikerül reggel, anélkül, hogy késésbe kerülnék. Haaaj, azt hiszem megyek, még átolvasom az irodalmat, a törit, a fizikát, és megírom a franciát. Szegény pipőim. :(
Aludjatok jól és álmodjatok szépeket. :)-és ne fázzatok! :)

A nap hátralevő részében kiolvasom a könyvet. Aztán nekivetkőzöm a törinek. Du lehet, hogy végre lesz tornám, és még a fizikába is felületesen ugyan, de belenézek.
Aztán enyém az este, ha addigra nem érzek majd hatalmas fáradtságot. :)

hányinger

Hányingerem van a reggelim után, hihetetlen de akárhányszor olyan ételt eszek, amiben van olaj, egyszerűen hányingerem lesz utána. :S Nem valami boldogságos érzés, én mondom, főleg, hogy most már a vastabletta hiánya miatt is estére émelygek...teljes leépülés. Nembaj, hétfő, vagy kedd...
Tegnap sajna már erőm sem volt vázolni, ma reggel meg nem tudom, hogy a művészet mely ágának hajtsak fejet. Olvassak újságot?-vagy a Bánk bán-t?-mert az sem rossz. Esetleg vázoljak, vagy nézegessek épeket? Persze mindez a paradicsomi lét odáig tart, amíg a Szex és New York véget nem ér, imádom. :D Valahogy mindig is bejöttek a csajos témájú filmsorozatok, meg a női magazinok. A Glamourt leszámítva, mert az szerintem drága és hülyeség. :)

vasmber

Érzem, hogy 2 napja nem szedem a vasat, már émelygek...hányingerem van. Alig várom már a hétfőt, mert egy telefonhívással receptet kapunk, és onnantól újra szedhetem, onnantól jobban leszek, csak érjem meg. A Bánk bán maradék 20 oldalát reggel kiolvasom, most viszont ihletet gyűjtök, aztán vázolok egyet. Meg kellene számolnom hány garasom is van perpillanat, mert szeretnék venni egy farmert magamnak. Persze attól függ, mennyit kell költenem filcekre, mert időleges lenne Árkádba beugrani. xD
Átkozott lustaság, és átkozott hideg. Apuval szent a kötelék megint:).
Oh egy pici kutya kéreckedett mellettem levő székre, annyira aranyos, meg lett nyírva, tiszta is most, és látszik a szeme. Ráadásul elég aktívan viselkedik, tök cuki. :D

Az az érzésem, hogy lebukfencezek a székről. xD Sírok ha nem kapok vasat. xD

félreérthetetlen

Kezdem azzal, hogy bicikliztem több, mint 40 percet. Igazából szerintem még lazán lenyomtam volna 1 órát mellé, de nem mertem, mert ezzel is majdnem 700 kalóriától szabadultam meg. Kicsit elvetettem a sulykot, úgy érzem. Éva, aki 1000-ig megy egy óra alatt, napi több, mint 2000 kalóriát be is visz. Én erősen kétlem, hogy meghaladom a napi szükségeset-e...Ami 1300 fölött van, 1400 nekem kb, és a sporttal 2300-at kellene, de 2 napig nem mozogtam, ugyanakkor azalatt a 2 nap alatt alig ettem, mert pont úgy jött ki...De nagyon jó érzés volt bicajozni, vadul tekerni és eljátszani, hogy én vagyok az, aki a zenére énekel. :D

A seb az ujjamon nem valami szép, és nem is nagyon gyógyul. :S Törpi pedig úgy horkol, mint egy malac. :D De olyan édes most. :)

szex

Szégyellem kimondani, de úgy hiányzik a szex. Én ilyet sohasem hittem volna, magamról. Az a baj, hogy ha az ember egyszer megérzi a "tiltott" gyümölcs ízét, akkor megint nyúlna egy újabbért. Eddig csak lappangólagosan fogalmazódott meg bennem a gondolat, de mos tmár közhírré tétetik. Természetesen csak a házam falain belül, nem hiába: ma maison est mon palais. ;)Megborsozva...

sensitive

Sokat hangsúlyoztam az utóbbi idő folyamán, hogy szeretnék érzékeny lenni, és hát, nagyon sikerült. Konkrétan bármin elsírom magamat, ha épp rám jön. Könnyezek egy szép verseny, egész nap járkálnak a gondolataim, és ha hirtelen ér egy behatás, akkor olyan görbe kifli lesz a szám, és nem bírom visszatartani a könnyeket sem. Példa erre a ma reggel is, 2-t elengedtem. Hagytam őket leszaladni az arcomon, de hála az égnek nem tűnt fel senkinek sem. Nem is nagyon szerettem volna, mivel én azért nem úgy vagyok ismeretes. Bár az is lehet, hogy mindig a szúrás helyével van a baj, talán azzal, hogy mindig ugyanoda. Legalábbis apu részéről, és mi más mint az étkezésem. Tudom, hogy nagyon szeret engem, és én is nagyon szeretem őt. Most pedig őszintén megmondom, hogy olyan gonosznak és hálátlannak érzem magamat. Mintha szikkadt lennék belülről a reggel miatt. Az írásomon is azt érzem most. Nem szeretnék ilyen lenni, szükségem van most Dóri társaságára, meg az érintésére. Tegnap a kocsiban összeölelkeztünk, úgy melegített engem, mert hihetetlenül fáztam. Hát, nem mondom egy életen át tudtam volna úgy maradni. És az a vicces, hogy ahogy ezt leírtam, már meg is hatódtam, szóval most nyelek le egy kisebb-nagyobb gombócot. xD Haaaj, Istenem... :').

reggeli*

Tény, hogyha valaki kihagyja a reggelit, ami a nap legfőbb étkezése, kihagyja, az bizony hatalmasat vét a vércukra ellen. Azaz, az alacsony vércukorszint miatt (ébredés után alacsony a vércukorszint, ez így van) egész nap kívánós lesz, mivel ha nem eszünk egy órával ébredés után, akkor egész nap alacsonyan marad. Ez annyit takar bármit is eszünk a nap során, az hirtelen emeli majd meg ezt a szintet, a cukrunk pedig fel-le ugrál egész nap, amitől éhesek vagyunk. :D
Egyetek emberek, reggelire, jó sokat! :)

Esemény áradat

Apuval reggel összevesztünk, 4 ember egy egyszobás lakásban, még ha szeretik is egymást, sem fér meg. Ez már tény. Egy biztos: bele kell még tanulnia abba, hogy hogyan is kell családban élni, és nem "lesz*rjuk" azt, ami másnak nagyon is nagyon fontos felfogásban kell együtt élnünk. Esetemben a cipők beszerzésére tett kísérlet. De hagyjuk, félreértés és elbeszélés egymás füle mellett. A hiba ott van, hogy apu is csak pasiból van. :)
Beterveztem már jövő hétvégére magamnak, hogy borozunk. :) Semmi nem állhat az utamba. :) 3 éves Cabernet Franc, vigyázz! :D
Gergő rám írt fész chat-en. Tulajdonképpen semmit nem szeretnék tőle, és épp ezért nem értem magamat, hogy miért beszéltünk meg újabb találkozást. Ráadásul ő már nem "én meg te" felfogásban tekint a helyzetünkre, hanem "nekünk és mi" stílusban. :S
Délelőtt pedig, úristen, annyira trágár voltam...:$ Tudom, ez körülbelül nevetségesen hangzik, de komolyan így volt, megszállt volna engem valami, vagy ez is olyan, mint a reggeli?*
Dórinak megígértem, hogy tubákolunk egyet együtt, szerintem eljött a megfelelő pillanat ideje. A Bánk bán-t is már majdnem kiolvastam, átnyálazom az egészet szerintem, még a magyarázást is, meg a végén a tanulmányt. Viszont a fizika annyira nem foglalkoztat, szóval elég lesz nekem a 2-es is, ha úgy alakul, ezzel nem arra célzok, hogy ne érdekelne a tanárom véleménye, amit rólam kialakít, de a későbbiekben nem lesz rá szükségem. Értem ezalatt az érettségi tantárgyakra való koncentrálást.
Attól viszont félek, hogy ha én a MOME-ra, vagy a Képzőművészetire szeretnék járni, nem lesz bennem annyi parázsló kurázsi, mint azokban, akik igen csak szélsőséges felfogásban élik az életüket. Gondolok itt a "hatalmas alterarcokra".
Én egy lágyszívű és érzékeny hippilány vagyok. Utóbbi időben hiperérzékeny. :$

Páros-páratlanságok

Képzeljétek, sikerült, megvan mind a 3 pár pipő, szóval virulok ilyen szempontból.:D Annyira klassz, már csak Bettyére a teljes vázlatot megalkotnom, és nekigyűrkőzöm...talán még ma este, a forró paplan alatt.:) Nem tudom, hogy biciklizzek-e, ha nekiállok akkor min egy órát kellene, félek, hogy nem fog menni, mert nem bicajos vagyok, hanem futó. Holnap délután már lehet, hogy lesz tornám, remélem igen, lesz. :) Jó lenne, hiányzik, ezen a héten direkt a 2 nap lusti megvolt, panaszkodni nem szabad. Viszont érzem egy picit a vastabletta nélküliséget, mert most pl már kövér a szemem, és picit bágyadtabb vagyok, ugyanakkor lehet, hogy az időjárás is betesz nekem. :S

fagyhalál

Annyira hidegem van, hogy még a gyomorfalam is belerezeg. A fűtést pedig csak 2 hét múlva indítják be, de én nem bírom addig. Ez az elektromos vacak, ami most is itt van mellettem, miniradiátor...annyit fogyaszt, mint egy külön család. Nem tudom így, hogy fogom átvészelni a telet. Konkrétan hóember vagyok. Tegnap könyörögtem Cilánál (így hívom, mert még picit dühös vagyok rá), egye-fene Apunál, hogy feküdjenek rám mind, meg, hogy ölelgessenek, mert ők mind olyan melegek voltak. Ezzel szemben én, mint egy holttest. :S Iszonytató érzés volt, hogy még a paplan alatt is szétfagyok, apunak meg melege is volt, rajtam meg sál és vastag kardigán virított. Félelmetes...állandóan fázni. Lemértem magam és 49 kiló vagyok, vagyis 48,5 , mert ruhában, evés-ivás után, és Wc-re sem mentem el. Szerintem ha tartom az nem gáz, csak akkor tényleg ne fogyjak tovább.

külön utak

Betty cipője egyelőre még azért képlékeny, mert egyrészt vázlat még nincs, de terv van a fejemben. Ma írt.
Ő valamilyen rózsaszín színvilágú, feltűnő, csillogós, "mánakélős", perverz, táncolós, zeneimádó, "mindent bele" cipőt szeretne. Ezalatt érti a gyöngyöket, csipke varrást, mindent.
Az én szemszögemből Betty egy nagyon életaktív és szociális csaj, bárkivel el tud dumálgatni. Nagyon talpraesett, nagyon rózsaszín, egy kis húsgolyó, festett szőke. Eléggé erős benne az exhibicionizmusra való törekvés, ha értitek. Bármilyen extrém ruhát képes felvenni, igazából a magabiztos fellépése miatt minden jól áll neki, husisabb típus. Fészen meg van egy képe ahol pólón keresztül 2 srác a mellbimbójánál ügyeskedik a nyelvével, de az ilyen partikép. Szóval ő az a fajta, aki nagyon kiéli magát, ugyanakkor nem egy kurva, az is lehet, hogy hercegnő korona, meg jogar, meg trónszék is kerül a cipőre. Eközben kicsit extrémebben szeretném megfogalmazni a dolgot. Olyan polgárpukkasztósan, pöffeszkedősen, picit olyannak, hogy süssön róla az, hogy olyan magabiztos, hogy nem érdekli mások durmogása, szóval olyan feltűnéskeltő, provokatív cipő. Na már itt alkotom a papíron, attól tartok, ha elmegyek a gép elől, akkor is nekiállok majd, a Bánk-bán helyett a felvázolásnak. Szóval nagy vonalakban ez, vannak még itt gondolatok ötletek, de még képlékeny. ;)

Közben megjött az üzenet is, és bármi mehet, vad, extrém dolgok, meztelenség is. :D Szóval ez egy igen provokatív pipellő lesz ;)
Nem ilyen az tuti:

czipőőők

Nagyon fázom, olyan hideg van itt fönn, ráadásul az utóbbi időben mindig fázom...igen nem kérdés, hogy miért, tudom én jól, miért...Nade, nem mellékesen hideg zöld teát iszom, bele is vágok a közepébe. A cipők, szóval:
Magdi egy főleg sárga-zöld-narancs színvilágú cipőt kért. Ugyanakkor édességeket, csokikat, gesztenyetortát, sütiket is látna rajta. Viszont imádja a békákat, nagyon szereti a természetet, a nyugalmat. Ő maga úgy mondta: béketűrő és nyugodt vagyok. ezt is kérte, hogy ez jöjjön át, illetve én kértem a jellemzést. Türelmes...szereti a vizet, vízesést is kért rá, meg egy nagy M betűt, és egy szimbolikus jelentésű oroszlánt is, rejtve. Hozzá tette, hogy a korára való tekintettel (csak 50 :) )ne legyen túl gagyi, de legyen bohém, jópofa, amolyan picsás- igen, valahogy a kapuzárási pánik a nőknél úgy ütközik ki, hogy picsásnak akarnak tűnni (?) :D- és persze véletlen se írjam rá, hogy 50 éves. Kért még gyertyákat is rá, meg neki a zsúfoltabb Zsófi cipő jobban bejött. Virágokat is kért rá...A vázlat már kész! :D
Fanni, ő 21 éves, egy habos-babos, csipkés, virágos, csokoládés-édességes cipőt kért. Nagyon tetszett neki a virág a Zsófi cipőn, szóval az sem maradhat le róla. Főleg rózsaszín legyen a színvilága azt kérte tőlem. Szerintem véghez tudom vinni, csak be kell szorítanom valahova a csipkét és a virágot, mert az édességes vázlat már kész, és szerintem perfekt, én imádom, és már rajzolás közben mindkét tervre nézve szabályszerűen csikizett a pocim belül, és néha rám jött a szélesmosolygás xD. Igen, a cipők teszik. Persze ő több gyöngyöt is kért, meg csili-vilinek kell lennie. :)Átküldött egy linket is fészen, ahol ilyen sütik vannak, de azok annyira nem jöttek be, mert nem passzolnak annyira az elképzelésembe. A vázlata szintén kész van már. :D Nekem nagyon bejön! Már csak a virág helyét kell megtalálnom rajta. Az biztos, hogy a csipke, a grafika, a kis minták és a gyöngyök miatt átszorul a szárára és az orr részre. Na majd meglátom. ;)

ötlet

Lefújva, anyunak felhoztam, és mondta, hogy pont az a poén, hogy 4-en, és igaza is van, nem baj Móni, bepótoljuk. ;) Úristen amúgy, képzeljétek, elkísértem mamát a kezelésére, a keze miatt kell, fizikoterápiára ment, velünk szemben: ortopédia. Ami azt jelenti, hogy sok babát visznek be, megnézni a csípőjüket, meg a talpukat, satöbb, és annyira aranyosak, hogy az hihetetlen. Tudom, szörnyű vagyok, mert olyan szinten levesznek a lábamról, de komolyan mondom, valamit látnak bennem is a picik, mert a kisgyerekek általában nagyon szeretnek engem. A babák közül pedig mindegyik végig engem figyelt, meg felém mutatott, és mindezt hatalmas kísérővigyorral. Annyira szívet melengetőek, hogy az hihetetlen, az a bájos mosoly, annyira őszinték. Szeretem a piciket, nagyon. Abban ugyan nem vagyok biztos, sőt, valószínű nem lehet majd soha gyerekem, saját, és őszintén szólva, ha marad ez a hozzáállásom a dologhoz, akkor szülni sem fogok/akarok. Egyszerűen semmi pénzért nem vállalnám be azt a 9 hónapot. :S A sok szenvedést. Viszont gond nélkül fel nevelném akár más nő gyermekét is, mert nekem ilyen szempontból nincsenek különbségek. Lehet, majd 5 év múlva másképp látom majd, de egyelőre nagyon masszívan állok ezen a ponton. Ugyanakkor imádom a babákat, komolyan, beteges vagyok, már-már. xD

aú

Voltunk orvosnál, de nem rendelt, ettől függetlenül a beutalót megkaptam a vérvételre. Volt időm végiggondolni Móni ajánlatát is, és végül arra jutottam, hogy a ma este pont megfelelő lenne, csak szerintem ha valakire rájön a rókázás, az kicsit gáz lesz, báár, jobban belegondolva...meg is nézhetnénk valami filmet meg satöbb. Anyuék meg tudnának csak a Dórival foglalatoskodni, ő most úgyis azt igényli, de még mindig nemtudom állapotom van. Hagyjuk az egészet? Vagy ne? Csak, mert nem tudom mikor máskor tudnánk Mónival kettesben dumálni, a Cabernet társaságában, anélkül, hogy Dóri azt hangoztatná, hogy ő akkor is nagyon be fog k*rnia. :S A plusz kalóriákra csak azért nem próbálok gondolni, mert ma sem viszek be sokat eddig, és nem is nagyon fogok már :$. Égi jelet kérek Istenem, mit tegyek.

Betty :)

Végre ő is elküldte a rendelést. Ha visszajövök az orvostól, akkor majd mindent leírok ilyen eltájolóként, hogy mire asszociáljatok, a 3 cipő címszó alatt. :D Illetve 3 pár, majd cipő1-nek, cipő2-nek és cipő3-nak hívom őket, bár azzal elvész a személyes élmény ereje. Amúgy ma nincs kedvem tollért menni árkádba, olvasnom kell a Bánk bán-t is. Illetve több, mint a fele megvan már, csak a jövő hetem úgy néz ki, hogy napi szinten 2 doga vár majd minket, szóval...nem kellemes.
Most jut eszembe, hogy majd Betty-cipőnek meg Fanny-cipőnek, meg Magdi cipőnek hívom őket, a vastabletta nélkül butulok.
Az árkádba menésre visszatérve, elhívom majd Mónit, jöjjön velem, addig is trécselünk, aztán ki tudja...;)

(megjegyzem, soha nem jártam még Starbuck-sban :) és nem is áll szándékomban :D nem iszom ilyeneket :) )

englishman in New York

Ma itthon maradtam, mamával nemsokára megyünk dokihoz, de nyugi, semmi gáz nincs, csak elfogyott a vastablettám, és hát most nem tudjuk, hogy mi a helyzet. Tulajdonképpen fogalmam sincs, hogy kell-e majd megint szednem, de csak receptre kapható, és elég komoly gyógyszer. Abban biztos vagyok viszont, hogy újabb vérvételre kell majd elmennünk valamelyik reggel, ami azt jelenti, hogy min 2 órát el leszek kérve suliból, valamikor. A sors útmutatása, hogy Móni pont ma hívott el egy kis kellemes borozgatásra, csak nekem közben tanulnom kellene egész hétvégén. Szóval most ott van az, hogy egész héten alig mozgok, ami azért zavar, mert ezt a 2 napot jó, hogy beiktatom, de már a hétvégén legalább 2x tornázni nagyon felemelő lenne, hogy úgy mondjam. Jó mondjuk, most megengedhetném magamnak a bort, de ez a hetem zaklatott, majd kövi hétvégén, ugyanis most itt ez a 3 rendelés is. :)
Szóval ezen a hétvégén a kötelesség diadaltüzének kell bennem égnie annak érdekében, hogy jól teljesítsek a suliban is. A cipők még várhatnak egy petit, mert min 3 hét a várakozási idő, év közben. Plusz, holnap szerezzük be őket, mert ma apunál pizsi-partizunk, így családosan. Ez egyet jelent azzal, hogy filmet nézünk, röhögünk és mindenki eszek, én pedig úgy teszek mintha, szóval, nevezzük ozmózisnak mert inni azért iszom, vizet. ;)

mosoly-csomag az égből

Ma próbáltam tényleg mosolygósabb lenni, tesin meg futottunk, 2km-ert, ez az év eleji mérés. Teljesen perfektül meg volt. Aztán tesi után jött a nap tetőpontja, illetve média óra után...Zsófin az én cipőm volt, és odajött hozzám, mégegyszer megmutogatta a csülkein, és utána elkezdett áradozni róla, hogy mennyire szereti, és hogy olyan sokan megnézik, mindenkinek mutogatja, és úristen, azt mondta ő is, hogy tökéletes lett egyszerűen. Napokig azon izgultam, hogy nem tetszik neki, és most kiderül, hogy komoly érzelmi szálak alakultak ki közte és a béjbee közt. :D Annyira jó érzés. A Paradicsom egy darabkája nekem, meg az érzés amikor saját kezűleg megalkothatom őket. Ilyen szinten már kétszer is meg kell gondolnom ezt a leszerződés dolgot bárhová. Szeretném őket én csinálni, mert imádom. :)

egy csütörtöki délután

Amikor még nem tudom mit csináljak, mert olyan lazán érzem magamat, főleg, hogy holnap nem lesz 0, 1 óránk. :) Úgy volt, hogy ma elmegyünk a cipőkért, de hát, az élet közbeszólt, anyu kb 9-ig dolgozik. Szerintem én felvázolom a cipőket, most úgyis hat darabra kell gondot fordítanom. :)
Csak legyen raktáron. Holnap viszont, ott alszunk apunál, ami annyit takar, hogy nagy családi filmnézés lesz, meg zabálás, ezalól persze én fel vagyok mentve, nem mintha ez újdonság lenne. Ma viszont nem ebédeltem, reggelire ettem levest, napközben 4 almát, és 2 répát, mert mama elolajozta a spenótot, és a szívem szakad meg komolyan, de ti is tudjátok gondolom, hogy az már régen rossz, ha valami zöld, és úszik az olajban is. Szóval, gyomron szúrás...de nem baj, mert ma amúgy sem mozgok, igaz ez picit visszamozdítja a próbálkozásaimat a kiegyensúlyozottabb táplálkozás érdekében tett lépéseimet...
Holnap mindenesetre eszek majd sütőtököt, az úgyis "szuperkaja", tele vitaminnal, ásványi anyagokkal. Most pedig nyomott vagyok, álmoskás, de közben mégsem, csak számítottam arra, hogy ma anyuval megyünk, most meg semmi. Punnyadás következik ezerrel úgy vélem, Dórival is befejezzük a Meryl Streep filmünket, mert az időkorlát is véges. :)

gyorsan

Holnap reggelire van levesem, aztán el kell mennem zöldségeshez, szóval korábban kell indulnom, veszek almát és répát, vagy parit.
Spenótot viszek magammal ebédre. Holnap utánra pedig van sütőtököm. Lehet egy paradicsomlevet is ihatnék, még nem tudom, egyelőre remélem túlélem a reggelit, alma nélkül. :'(

petit közhely, de igaz

"Elmondok egy titkot: bátrabb vagy, mint hinnéd; erősebb vagy, mint amilyennek látszol; okosabb vagy, mint gondolnád, és kétszer olyan szép vagy, mint amilyennek képzeled magad!"

Egyik ismerősöm tette ki, és hát, ajánlanám figyelmetekbe. ;)
puszi nektek, aludjatok jól :)

smilen face

Annyira jókedvre derít az, hogy az embereknek ennyire tetszik az új gyermekem. :)Olyan jól esnek a dicsérő szavak. Komolyan megmosolyogtatnak, de olyan tök őszintén. Ma ezen kívül semmi örömöm, vagyis persze örömöt sok mindenben lelek, és ma is sok örömöt leltem, szóval ez így hülye megfogalmazás. Már fáradt az agyam, kb egy órát franciáztam, ha nem többet, itt a gép előtt. Megcsináltam a szorgalmit, mert ez az év most tényleg egy "mindent bele" év. Móni rám írt, kétszer, de én nem írtam vissza, nem haragból, csak igazából semmi erőm bárkivel is értelmesen dumálni, ha érzem, hogy csak terhelő lennék. Inkább nem írok vissza, mert semmi jót nem tudnék kihozni abban a minutumban magamból, ugyanakkor nincsen semmi világnagyságú problémám, csak a kedv hiánya, meg az össze-vissza gondolkodás. Utóbbi időben eléggé filozofikus lettem. Észrevettem, hogy szeretek törökülésben is ülni a sulipadon, ezen kívül nem tudom, hogy mennyi súlyt, de ledobtam magamról...aszkéta vagyok ez egyértelmű. Innentől már csak pár nap választ el, hogy örökre a fülem mellett kinyújtva tartsam a kezemet. Amúgy tényleg volt, vagy van is még egy aszkéta, aki 30 éve a jobb karját a magasba emelve tartja. Kb már betokosodott az összes izom, a csontok pedig deformálódni kezdtek, az ilyen kezet csak törni lehet szerintem...
Végül amúgy a Zsófi cipőről készült első képre 50 lájk jött, és komik sora, szóval keep smiling. :)
Amúgy az a vicces, hogy apuval akarok beszélgetni, de valahogy mindig elkerüljük egymást, ilyen háromnegyed órás időcsúszásban...pedig annyira elhíresztelném neki is a sikerélményemet.:)

Rájöttem, holnapra van még savanyú káposztám délelőttre :D

Az igazat megvallva amúgy azt sem tudom, hogyan tudnám összegezni a mai napot...mert valahogy, annyira érzékenyen érint minden rezdülés. Kezdek nagyon elgyengülni lelkileg, úgy érzem, nagyon soft vagyok. Ma majdnem elbőgtem magamat pl azon, hogy nem tudom angolon hol vagyunk, Kadelka tanárnővel összefutva majdnem könnyekben törtem ki, pedig ő is hihetetlen kedves forma. Ráadásul kicsit tördelt ma mindenem, a fogalmazásom, a gondolataim, mindenem, de a futás jó volt. Fura módon nem fáj semmim, szóval fizikailag jól vagyok, csak lelkileg ilyen furcsa. Nem tudom, hogy az őszre foghatom-e, szerintem ti is éreztetek már így, vagy most is. Se nem rossz, de kimondottan nem is jó érzés, inkább egy zűr, a fejben, de bár a szívemben lenne. Az is lehet, hogy csak valaki plátóira kéne terelnem a figyelmemet, mert az ember olyankor nem gondolkodik, olyankor csak gondol, egy valakire és kész. Komolyan mondom, lennék inkább "szerelembeteg", mint egy ilyen settenkedő zűrtől kavargó...
Legjobban a futás, a kommunikáció, az ölelések, puszik, közös vihogások dobnak fel, a cipőkészítés pedig már komoly katarzis és tisztulás a fejben. Össze kellene azt is számolnom, hányszor írtam le a furaszót ebben a bejegyzésben.
Amúgy ma forgatott nálunk rajzon egy bácsi, és engem külön meginterjúvolt, hát, alig néztem a kamerába, inkább csak a rajzot néztem, vagy azt, hogy a kamerán belül hol keressem azt a pontot, ami nem makró képet csinál az arckifejezéseimről. Hangsúlyozom, nem a kamerák elé születtem, vagyis ilyenkor mindennemű természetesség kizuhan belőlem. xD
Érzelmi üstökös, viszont most leckét kell csinálnom, francia, megiszom a zöld teámat is, még jövök majd. :)

A kisgyerekek mosolyánál amúgy nincsen édesebb a világon. Krizsi futás után elkapott lenn, Anikó kisfia, 3 éves, és jaaaj annyit beszélt, meg imádja a hajamat. Valahogy az ő szőkesége és a bája úgy feldobott, sokkal jobban éreztem magamat, bár ebben anyu is közre játszott. Furcsa, de ha csak anyu a közelemben van, akkor megszűnnek a gondjaim, akkor is, ha meg sem szólalok. Dehát ilyenek az anyák. :)
Attila pedig meghívott pizzázni, ne igyatok előre a medve bőrére, mert anyu kollégájáról van szó, aki elég molett, de nagyon pénzes, plusz baromi kedves. :)
Viszont egyre többen lájkolják a cipőket, és olyan emberek komiznak nekem kedveseket, akikkel nem is vagyok olyan hatalmas beszélőviszonyban, pl Janka, igaz ő hihetetlen aranyos, és nagyon csinos lány. Mindig Janka alakot akartam, most pedig, magamra nézve, ahogy lesoványodtam, illetve, ahogy mondják, túlnőttem ezt a vágyat picit. Nem tudom ki érti mire gondolok. De nem is akarok erről témázni...
Este elkezdem felvázolni a cipőket szerintem. :) Anyu elvileg állja a Magdiét, Fanni a sajátját, csak mégis ez olyan, hogy gonosznak érzem magamat, mert ők is elég nehéz helyzetben vannak most. Ilyenkor jön képbe a belső jóérzés, nameg a kapzsiság kérdése. Nincs arcom.

folyamatos megvilágosodás

Igen, mint mindig, most is nagyra törő gondolataim voltak futás közben az életmódommal kapcsolatban. Az tuti, hogy napi 2x eszek majd olívás ételt, és ezen kívül megpróbálok figyelni a fehérjepótlásomra is. És max 2 napot, de nem mozgok. A súlyomat pedig nem engedem csökkenni. Amúgy különösebb hiányom nem lehet, mert még mindig szedem az éltető tablettáimat; multivitamin, csonterősítő, porcerősítő és vas, ami holnap elfogy. Szóval pénteken kellene visszamenni, úgy sincs tornám, csak ezzel tudok érvelni. Szóval most ilyen lusta csütörtök-péntek lesz. Holnap a cipőkért kéne menni, csak anyuval felezve álljuk szerintem, ami csak azért bánt, mert így oda a keresetem Zsófi cipőjén...csalódás picit. Viszont, amennyire szétestem a gondolatok terén, annyira találtam vissza futás közben. Jelként érve, hogy anyu benn van a kisközértben, szóval berohantam hozzá, és én futva, ő pedig autóval mellettem tette meg a maradék 100 m-t :). Éééés volt nála egy sütőtök, egy egész, kapta, én pedig pont kértem volna, csak most le vagyunk égve picit...Aputól meg nem fogunk kérni pénzt, szerintem neki fel se tűnt még, hogy kb napok óta nem is vásároltunk olyan nagyvonalú dolgokat, mint a friss paradicsom.

nagy durranás :)

A suli egyik legnagyobb szájú csajszijának is én csinálok cipőt, mekkora már. Szóval, egész nap lázban égtem. Ez a 3 újonnan bejövő megrendelés, csak érjünk már oda a cipő megvételéig, és hagy kezdjem már el. Suliban, így barátnők között nem merem ezt annyira mondogatni, mert őket a rajz ezen ága annyira nem is izgatja, vagy csak én vagyok ma hiperérzékeny. Kiszámoltam, hogy mennyi kcal-át kellene megennem egy nap, és bőven azalatt fogyasztok... és most már nem mondhatom azt, hogy nem tudom mit tegyek, vagy egyek, de sajnos ez a suli idő beosztás nekem így megfelel perpillanat. Max kevesebbet mozgok, ami már így is érvényesül. Azért ma megyek futni...de holnap semmi, meg szerintem holnap után sem. A hétvégém pedig olyvá' képlékeny még...Csak abban vagyok biztos, hogy most is jó, de szeretnék csak családosan lazítani egyet. Kb 25 nap és amúgy is őszi szünet lesz, akkor kicsit majd el tudom magamat engedni.
Lelkileg most olyan vagyok, mint egy puha rágógumi, ráadásul kinyújtva a levegőben. Csak azért ijesztő, mert így még nem éreztem soha...
Elgondolkodó fíling, de mielőtt még magamba fordulnék teljesen, várom, hogy holnap menjünk és hozzunk pipőt, mert a végeredmény feltöltődés számomra lelkileg. :)

csak a szépet :D

Úristen, ezt nem hiszitek el. :D
Na szóval, az unokatesóm, Fanni, meg az anyuja Magdi, hát szeretnének cipőt, mindketten. Konkrétan 5 perce sincs, hogy letettem a telefont utánuk. Ez annyira király basszus. Csak most nem tudom, hogy akkor ki kellene ugranunk a cipőkért mihamarabb anyuval. Én egy olyan csütörtök délutánba fogadnék, reménykedve teljes szívvel, hogy be tudunk szerezni. Áh, ez annyira klassz, és olyan büszke vagyok. Ráadásul Fanni jó reklámfelületet ad nekem, ajánlotta, hogy kiteszi a képeket róluk satöbb, és wáow, Magdi szintén. Ráadásul a suliból is az egyik végzős csajszi szeretne, illetve fészen eléggé erősen utalgat. Nagyszájú, amolyan ribis csajszi, elég karakán, de jó fej...(is tud lenni) :)Oh-oh-oh, annyira izgatott vagyok. xD
Csak közben meg megint fázom. xD Lassan öltözöm tornára. :) Este nem tudom, jövök-e még, mert tanulni fogok, du nem tettem. :$ Pusz. :D

a szép meg a jó

Viszont nagyon boldoggá tesz az, hogy fészen mindenütt a cipőimet látom viszont, és a magasztaló komikat. Nagyon jól esik, úristen, csak adjon már valaki munkát, mert nincs is nagyobb élmény annál, hogy elkészíthetem, és a végeredményt csodálhatom. Zsófi imádja, tegnap is nagyon tetszett neki, csak én megijedtem, hogy talán még sem annyira, mert nagyobb örömködést vártam. Mondjuk az is lehet, hogy csak én vagyok ennyire érzelmileg kitárulkozó, hogy ha örülök, akkor "túlságosan" is örülök. Mindenesetre tegnap délután kitett egy képet a pipellőkről, és hát már 40 valahányan lájkolták, meg úgy tűnik pár embernek annyira megtetszett, hogy kellene neki is egy béjb. :) Hát egyelőre nem tudom, hogy alakul, de én nyitott vagyok rá, hogy bárkinek készítsek. Ma kapom meg érte a honoráriumot.
Amúgy reggel már a francia házimat is megcsináltam, szóval ilyen jó vagyok. Hajat is mostam, melegített vízzel, és tök szép lett a hajam, tök vicces. :) Bekenem hajvégápolóval, aztán pedig csinálok tojásos-zöldséges pitát. Először életemben, suliba készítem, tudjátok...fehérje...
Anikót pedig felhívom, mert tegnap este hívott engem, pedig rendes torna volt, fogadjunk lemondja a holnapot megint...

egyik oldalam kacag, a másik pedig értetlenül néz

A cím mindent kifejt, mert a tegnap estém igen dualisztikus hangulatban telt. Kezdve azzal, hogy a matek miatti mérhetetlen csalódottság magamban. A legrosszabb érzés, ha magadban csalódsz, én pedig alapjáraton sokkal szigorúbb vagyok magammal szemben.
Ugyanakkor elmentem futni, ami nagyon jól jött, magamban csak úgy emlegetném azt a futást, mint áthidalót, egyik széltől a másikig, hogy ne legyek annyira elveszett. A testem jobban kívánta a futást, mint a vizet is akár...
Visszaérve a csalódottság tiszta katarzisán mentem keresztül. Majd elmentünk lezuhanyozni apuhoz, az út alatt pedig a sok éves fájdalom, amit nem hagytam kiengedni magamból a vér szerinti apám terrorja alatt. A képlet: nem akarok felnőni, mert nem tehettem szert egy klassz gyerekkorra, én csak szeretném visszaforgatni az időt, de azt nem lehet, ahogy megállítani sem. Nem akarok többé kemény és örökké erős lenni, egy ősmasszívum, sem külsőre, sem belsőre. Persze, tudom, fel kell szednem magamra és tovább sem fogyhatok, de jobban elfogadom magam így, csak sok a dilemmám, és az aggályom, mert úgy érzem most minden nagyon labilis körülöttem, de valahogy mégsem. Szóval a kérdés, hogy ki érti ezt, mert én belezavarodtam a saját érzéseimbe.

ímhol vagyok

Ez egy elég érdekes nap, mit ne mondjak. Éreztem én a suliba beérve már, hogy kb a szűk baráti körömön kívül nem bírom elviselni az embereket. Oké, túl tettem magamat ezen, és arra koncentráltam csak, hogy Zsófi kézhez kapja a cipőt. :)
Nagyon örült neki, tapsikolt meg minden, Nikinek pedig felkeltette a figyelmét, megint, és még jobban. Szóval nem tudom, hogy ő lesz-e a következő vagy sem. Zsófi holnap fizeti ki. :) Majd megkérdezem a táskájáról is, mert azt is említette, hogy arra is lehetne valami extrásat. :) A matek dogát pedig elszúrtam, nagyon, gyors témaváltás. Utána pedig elkapott egy sírás. Komolyan nem értem, mert nagyon nem esik meg ez velem, és főleg nem suliban, de most annyira halom volt bennem, és ez volt a hab a tortán. Egy rakás szerencsétlenségnek éreztem magamat, pedig még csak év eleje van, és még nem dől(t) el semmi. Lazítanom kellene. Szerintem hamarabb kezdem a nyújtást is a futáshoz, mert megyünk át apuhoz, hajat mosni meg hasonlók, csak én olajozom is a hajamat, szóval...érdekes lesz. Mondjuk holnap nem lesz 0. és 1. óránk, amíg meg az olaj a fejemen van, addig megnézhetnénk egy filmet akár, ha az úgy neki is megfelel. Nehéz most mosolygós arcot a mondat végére biggyeszteni, mert ellenkezik a belsőmmel, de azért...:)

a várva várt képek :)

Írtam volna "kettőspontdé"-t is, de az apuval folytatott beszélgetés megríkatott mellékesen. Amúgy kellemes délutánom volt, csonka családos filmnézős, mert Dóri nem volt jelen most, de direkt elhoztam a filmet, mert nagyon állati film, Meryl Streep-es. :) Szeretem Meryl Streep-et.
És született egy igen érdekes egyességünk is így családon belül, amiről mama nem tudhat...
A lényege, hogyha én felmegyek 54-55 kilóra, akkor 4-en elszívunk egy spanglit, a film hatása, és tök komoly. Hát, elárulhatom 47 vagyok, és nem tudom, hogy álljak egy helyben a súlyomon, vagy picit menjek felfelébb vele, mert az normálisabb képet alkot.
Beteg család vagyunk. xD
Viszont nesze a képek itt vannak akkor a várva várt képek sora. :) És elárulom négyszemközt, hogy Converse, Mika-Relax számához készített cipője aranyárban van, közben pedig krém színű-bézs, és konkrétan van rajta egy gömb, vagy kettő, 3 csík, és elütő színek. Az egész egy rakás sz*r, akkor pedig végképp, ha az árával együtt gondolunk rá. :) Konkurencia, vigyázz. :D

Apu

Akit hihetetlenül imádok. Most írt nekem, elég érzelmesen arról, mennyire rossz látni, azt, ami a testemmel történik. Ahogy elsorvadok, szerinte, igazából nem, csak éppen nem vagyok túl nőiesen festő, és a méhem sem szuperál. Viszont nem tudom, hogy ez most nálam fejben vagy a testemben dől el, mert elég sokat eszem, igaz, a zsiradék növelést csak most kezdem, meg a fehérje növelést is, anélkül, hogy az izmaimat növelném velük, lehetetlen kb, nem tudom mi tévő legyek most. Nemsokára viszont lesz vérvételem, ahol kibújhat a szög a zsákból, és remélem Galambos rám is ér majd egy hosszabb tanácskozódás erejéig.

gasztronómiai sokk

Tegnap, apu megmaszta a nyakamat, majd elkezdtek anyuval piszkálni, hogy egyek szénhidrátokat, többet. Apu perecet evett, ilyen pici keményet, pedig "diétál", meg, hogy hamburgert vagy egy jó pizzát miért nem eszek, vagy bármi ilyen kaját. De nem, ellenkezik az ízlésemmel, nem szeretem és kész, és nem fogok enni olyanokat. Nekem azért annyit nem jelent az étel, mint neki pl. Attól független semmi harag vagy hasonló, csak tényleg, nem vagyok sem gabona-fan, a tejtermékektől pedig rosszul vagyok...Viszont húst már eszek.
Ugyanakkor ma reggel, volt ez az Édes élet c műsör a Viasat-on, és hát, annyira gáz volt. A nő végig azt hangsúlyozta, hogy milyen a minőségi csokoládé. Tegyük hozzá...ő csak import csokiból mesterkedett az adásban, nem ám gyári csokiból, meg satöbb. Oké csoki-boltja van, meg angol férje, és külföldön indult be a karrierje- sajnos el tudom képzelni, hogy Magyarországon a művészet édességekkel foglalkozó ágazata nem túl elterjedt :(. Ezt csak azért sajnálom, mert mindenki szereti a szépet, én is szeretem nézni a finomabbnál-finomabbnak titulált gyönyörű édesség-műveket, de bevallom egy újjal nem nyúlnék hozzájuk. :) Egyszerűen nem.
Érdekes volt, mert a bemutatkozásban tök természetes, aranyos, kedves családanyaként lépett fel, akinek történetesen csokoládé üzlete van. A folytatásban viszont kiábrándító volt, mekkora hólyag nő, ráadásul az a hülye márka-mániája, ami minden nemű természetességet kiirtott a műsorból. Hát gyalázat volt. :S
Amúgy a tegnap estére visszatérve, szerintem apu nem bánná ha a Cabernet-et, amit neki hoztam meginnám, Évával, Dórival (benne nem vagyok 100% biztos, mert tapasztalom, hogy ő csak jól be akar nyomni és kész, ez pedig egy minőségi bor, szóval...). Tegnap ugyanis csak elejtettem egy megjegyzést, hogy de jó a minőségi bor, mire ő, pont itt van egy, nyugodtan. Fordított pszichológia módszere az étkezésemre utalóan.

nagy bejelentés :D

Hát ím' elkészült mindkét cipője Zsófinak. :D
Tegnap egy tök új tervet készítettem hozzá, de pár órán belül képekkel is szolgálhatok majd. ;)
Egy tuti, nagyon tetszik nekem, és nagyon hordanám...de nem fosztom meg tőle Zsófit, pedig hát nagyon azt diktálja a szívem, de nem baj, összedobok egy hasonlósat. Igazság szerint a tegnapi újratervezett-újramívelt alapján, amit felrajzoltam, hát katasztrófa volt, amíg színeztem, szintén ezt éreztem, aztán rájöttem, hogy annyira klasszul néz ki az összhatása, hogy wow. Amolyan street-style. Tervben áll, hogy magamnak is csinálok egyet. Mekkora Pál-fordulat ez a múlt tanévemhez mérten. Akkor nem enyhén virág mániám volt, vintage stílusban nyomultam inkább, hippi érzésekkel megspékelve, most pedig sokkalta dominál a hippi lét a szívemben. Önmagam keresése, a boldogság útjának járása, és szép élmények gyűjtögetése a szív alakú dobozba itt a tüdőm alatt-mellett-előtt. Szóval, majd jönnek a képek, remélem nektek is bejön majd, mert én imádom. :D